|
Ответ: Свежие анекдоты. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий. |
Ответ: Свежие анекдоты. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу." МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности. |
Ответ: Свежие анекдоты. Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ! В России одна беда - дураки ей дОроги. |
Ответ: Свежие анекдоты. Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! |
Ответ: Свежие анекдоты. Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая! |
Ответ: Свежие анекдоты. xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках ххх: как столица? yyy: вашими молитвами! ) ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать? |
Ответ: Свежие анекдоты. Разговаривают два друга-дизайнера: - А тебе какие девушки нравятся? - Мне? Ой, ты знаешь, мне нравятся такие, чтобы... Чтобы была 90, 60, 90. - Хм?.. Темно-фиолетовые, что ли? |
Ответ: Свежие анекдоты. xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо... xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается xxx: видать в плохую кампанию попал |
Ответ: Свежие анекдоты. NMK: Это у вас - кожвен примитивный, а у нас в Новомосковске - НКВД ) |
Ответ: Свежие анекдоты. несколько фраз от Андре Налина(с) Москвичей в метро легко узнать по тому, что на них не действует сила инерции. Поезд дернуло, все люди в вагоне попадали, а эти двое стоят, даже не обращая внимания на веселую свалку между лавок… Да что там война?! Мы к Олимпиаде не готовы. Добавляя обычную водку в безалкогольное пиво, получаем необычный безалкогольный ерш. Для того, чтобы не было скучно, вовсе не обязательно быть несчастным. Достаточно, если просто не будет денег на еду. Хроники падения Пришлось перейти с Коммерсанта на Ведомости. В этой деловой газете также публикуются новости большого бизнеса, а продается она на рубль или даже на два дешевле. Единственный смысл строительства новых высотных зданий в Москве - это поддержание постоянного комплекса неполноценности у тех, кто не может себе позволить квартиры в этих домах. Им их видно отовсюду. Я хотел сообщить вам страшные вещи, но вижу, что испугать вас может разве что пустая бутылка. |
Текущее время: 17:09. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru