|
Re: Свежие анекдоты. Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? |
Re: Свежие анекдоты. xxx: Я хочу себе язык проколоть. xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично? yyy: Степлером. |
Re: Свежие анекдоты. После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. |
Re: Свежие анекдоты. Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем. - Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики! - Где? - На циркулярной пиле... - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. - Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь! И что только из тебя получится? - Официантка, папка. Разговор друзей по телефону: - Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен! |
Re: Свежие анекдоты. Встречается два друга Первый -Представляешь я женюсь! Второй -по любви или по расчету? Первый – Её отец сказал полюбому…….. |
Re: Свежие анекдоты. Пардон, с баша ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах. Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку... |
Re: Свежие анекдоты. Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. |
Re: Свежие анекдоты. Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял". Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. |
Re: Свежие анекдоты. По улицам ходили люди с красным транспарантом, на котором жёлтым было написано - "Слава Богу!" |
Re: Свежие анекдоты. пробки ведь появляются там, где соединяются воедино две извечные русские беды |
Текущее время: 15:49. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru