|
Re: Свежие анекдоты. В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки |
Re: Свежие анекдоты. Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре? Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА" |
Re: Свежие анекдоты. - тут показывали как путин на своей волге ездил c митрополитом кириллом - ну, обычные люди иконки клеют... |
Re: Свежие анекдоты. Приходит к раввину еврей и жалуется, что вся его жизнь - сплошные проблемы: с женой, с детьми, с работой. Раввин говорит :"Возьми много листочков бумаги и напиши на каждом ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! Разложи их по всему дому, в шкафу, холодильнике, в книгах и т.п. Через год этот еврей приходит благодарить раввина, дескать всё отныне хорошо, жена выздоровела, дочь вышла замуж, сын учится в Сорбонне, у самого новая работа, отличные доходы. Жизнь прекрасна! - Ребе, а что мне делать с этими бумажками? - А бумажки не выбрасывай! |
Re: Свежие анекдоты. - Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... |
Re: Свежие анекдоты. Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там еебуууут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд. |
Re: Свежие анекдоты. Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов: — Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать? — Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку. Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит. — Б#ядь!!!!!!!!!!Нае#али!!! Какая же ты, сука, говорящая сороконожка? — Да тихо, б#ядь…! Я обуваюсь. |
Re: Свежие анекдоты. После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!” - Владимир Владимирович, я тут подумал и решил остаться на второй срок. - А как Вас зовут, извините? |
Re: Свежие анекдоты. - Пришел бегемот на дискотеку к лягушкам. Его колбасит, а их плющит... |
Re: Свежие анекдоты. Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще! |
Текущее время: 15:46. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru