| |
Re: Свежие анекдоты. Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только называли их раньше "парень хоть куда". ЗЫ: ПА, а можно не писать, что у меня ЭТО теперь на уме? |
Re: Свежие анекдоты. Тонет корабль. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Твою мать! Нам тут не до шуток! |
Re: Свежие анекдоты. npenpecc,Сергей Петрович! Удалите пожалуйста этот анекдот, некоторым уважаемым участникам он может показаться вовсе не смешным :))))) |
Re: Свежие анекдоты. KALENDAR.RU,что, лысеть начали? :shock: |
Re: Свежие анекдоты. Не, пока тока седею...:) |
Re: Свежие анекдоты. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже». |
Re: Свежие анекдоты. Едем сегодня утром с младшенькой на работу, по радио реклама: Звонок телефона и мужской голос: Мне нужны деньги для бизнеса, где взять? Ответ: я взял в Росбанке, условия замечательные, процент низкий и бла-бла-бла Голос спрашивающего: спасибо, друг, сейчас буду звонить Потом еще один рекламный блок и... снова та же реклама: Звонок телефона и мужской голос: Мне нужны деньги для бизнеса, где взять? Дочь бурчит:Мужик, ну, что ты тупишь? Тебе же сказали только что - звони в Росбанк! Как ты с таким склерозом бизнесом собрался заниматься?! |
Re: Свежие анекдоты. В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты! |
Re: Свежие анекдоты. - А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости. - Она: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть Он: - Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже... Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду" |
Re: Свежие анекдоты. Из обсуждения на кулинарном форуме: Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. (холстякам) :) - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. ... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. |
| Текущее время: 19:20. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru