Re: Свежие анекдоты. Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал? |
Re: Свежие анекдоты. xxx: Я хочу себе язык проколоть. xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично? yyy: Степлером. |
Re: Свежие анекдоты. После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. |
Re: Свежие анекдоты. Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем. - Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики! - Где? - На циркулярной пиле... - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине. - Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь! И что только из тебя получится? - Официантка, папка. Разговор друзей по телефону: - Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен! |
Re: Свежие анекдоты. Встречается два друга Первый -Представляешь я женюсь! Второй -по любви или по расчету? Первый – Её отец сказал полюбому…….. |
Re: Свежие анекдоты. Пардон, с баша ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах. Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку... |
Re: Свежие анекдоты. Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. |
Re: Свежие анекдоты. Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял". Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. |
Re: Свежие анекдоты. По улицам ходили люди с красным транспарантом, на котором жёлтым было написано - "Слава Богу!" |
Re: Свежие анекдоты. пробки ведь появляются там, где соединяются воедино две извечные русские беды |
Re: Свежие анекдоты. Рассказали историю: Мальчик лет 7-и первый раз пошел в бассейн. С папой. Раздевалка мужская. Зашли. Мальчик оцепенел и дергая папу за руку громко произносит показывая на причинные места раздевающихся мужчин: "Папа, смотри какие большие!". Папа чуть со стыда не провалился... |
Re: Свежие анекдоты. Вложений: 1 Еще один жизненный анекдот, на сей раз со мной: прихожу в Айпринт, лежит конверт "правительственное, срочно". Спрашиваю, мол чего это? Говорят, мол вчера выясняли кто директор, как проехать, факсом запрашивали схему проезда, сегодня привезли фельдегерской почтой. С дрожью в руках вскрываю, а там - это передать нельзя... Суть в том, что они меня, обращаясь по имени отчеству, приглашают поучаствовать в тендере на закупки конвертов для думы, причем указывая мне корень сайта госзакупки. Там поискав полчаса в заявках находим их конверты, понимаем что они их хотят с долгой постоплатой, по цене пустых конвертов, с хранением у нас на складе и доставкой хоть днем, хоть ночью по первому требованию неогрниченное количество раз... И еще в невыполнимый срок... Вот и думаем - а нафига? Позвонить нельзя было - мы бы им сказали, что в такие игры не играем... Зато я теперь из них сделал коллаж, повесил по-выше, что бы текст не видно было, а только было написано: "Москва, АйПринт, Корнуху С.С. ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЕ" и в зависимости от настроения говорю, что это меня поздравляли с днем рождения, или благодарили за вовремя сданный заказ... |
Re: Свежие анекдоты. Кредитный отдел. - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидарасы разные: Вася, Петя, депутаты от ЕР, те, кто кнопки в лифте жжет, судьи футбольные... - Мы вынуждены отказать Вам в кредите. - О, в таком случае и Вы приходите! |
Re: Свежие анекдоты. Off Ща придет календар и все опошлит.... :) |
Re: Свежие анекдоты. Ну, пока его нет, можно пожечь кнопки в его лифте... |
Re: Свежие анекдоты. Может лучше гараж опять разрисуем? |
Re: Свежие анекдоты. ... |
Re: Свежие анекдоты. А Кирилл с Маркелычем Павла Адольфовича пид@р@сом обзывают! |
Re: Свежие анекдоты. Не плачьте! У них на всех сил хватит... |
Re: Свежие анекдоты. И вправду - "Язык до Киева доведёт, а перо - до Шлиссельбурга"... |
Re: Свежие анекдоты. В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки |
Re: Свежие анекдоты. Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре? Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА" |
Re: Свежие анекдоты. - тут показывали как путин на своей волге ездил c митрополитом кириллом - ну, обычные люди иконки клеют... |
Re: Свежие анекдоты. Приходит к раввину еврей и жалуется, что вся его жизнь - сплошные проблемы: с женой, с детьми, с работой. Раввин говорит :"Возьми много листочков бумаги и напиши на каждом ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! Разложи их по всему дому, в шкафу, холодильнике, в книгах и т.п. Через год этот еврей приходит благодарить раввина, дескать всё отныне хорошо, жена выздоровела, дочь вышла замуж, сын учится в Сорбонне, у самого новая работа, отличные доходы. Жизнь прекрасна! - Ребе, а что мне делать с этими бумажками? - А бумажки не выбрасывай! |
Re: Свежие анекдоты. - Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... |
Re: Свежие анекдоты. Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там еебуууут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд. |
Re: Свежие анекдоты. Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов: — Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать? — Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку. Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит. — Б#ядь!!!!!!!!!!Нае#али!!! Какая же ты, сука, говорящая сороконожка? — Да тихо, б#ядь…! Я обуваюсь. |
Re: Свежие анекдоты. После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!” - Владимир Владимирович, я тут подумал и решил остаться на второй срок. - А как Вас зовут, извините? |
Re: Свежие анекдоты. - Пришел бегемот на дискотеку к лягушкам. Его колбасит, а их плющит... |
Re: Свежие анекдоты. Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще! |
Re: Свежие анекдоты. Мама и папа долго объясняли своему 4-х летнему сынишке, которого собирались оставить одного, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но папа сынишки решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. С: "Кто там?" П: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." С: "Кто там?" П: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." С: "Кто там?" П, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." С: "Пшел, на X*Й - дровами топим!!!" |
Re: Свежие анекдоты. Как твоя радость? - Масло надо менять... Или ты про Иру? |
Re: Свежие анекдоты. И вот опять... анекдоты от Серджио отражают то, о чем он думает :) |
Re: Свежие анекдоты. Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни: - днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе"; - вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе"; - ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах". В перерывах - реклама здорового образа жизни. |
Re: Свежие анекдоты. ПА на заметку: Если вам приходит сообщение с предложением увеличить пенис , возможно, что это не спам, а совет от любовницы. |
Re: Свежие анекдоты. Если бы у Перельмана была Перельвумен, она таки заставила бы его взять лимон. |
Re: Свежие анекдоты. ...одну девочку попросили купить пива. Пошла девочка в магазин и вместо пива купила водки и набухалась вдрызг, а дома потом сказала, что маленьким девочкам пиво не продают. Вот такая хитрая девочка была... |
Re: Свежие анекдоты. Вложений: 1 |
Re: Свежие анекдоты. Если алкоголь в незначительных дозах полезен, то какая же от него должна быть огромная польза при дозах значительных. Огромных. (с)АндреНалин |
Re: Свежие анекдоты. Территория Волжского автозавода объявлена национальным парком. На его содержание будет ежегодно выделяться 25 млрд. руб. ....................................... Для нас в Москве всё, что происходит в России - не события где-то далеко, это близкое нам государство. |
Re: Свежие анекдоты. Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только называли их раньше "парень хоть куда". ЗЫ: ПА, а можно не писать, что у меня ЭТО теперь на уме? |
Re: Свежие анекдоты. Тонет корабль. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Твою мать! Нам тут не до шуток! |
Re: Свежие анекдоты. npenpecc,Сергей Петрович! Удалите пожалуйста этот анекдот, некоторым уважаемым участникам он может показаться вовсе не смешным :))))) |
Re: Свежие анекдоты. KALENDAR.RU,что, лысеть начали? :shock: |
Re: Свежие анекдоты. Не, пока тока седею...:) |
Re: Свежие анекдоты. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже». |
Re: Свежие анекдоты. Едем сегодня утром с младшенькой на работу, по радио реклама: Звонок телефона и мужской голос: Мне нужны деньги для бизнеса, где взять? Ответ: я взял в Росбанке, условия замечательные, процент низкий и бла-бла-бла Голос спрашивающего: спасибо, друг, сейчас буду звонить Потом еще один рекламный блок и... снова та же реклама: Звонок телефона и мужской голос: Мне нужны деньги для бизнеса, где взять? Дочь бурчит:Мужик, ну, что ты тупишь? Тебе же сказали только что - звони в Росбанк! Как ты с таким склерозом бизнесом собрался заниматься?! |
Re: Свежие анекдоты. В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты! |
Re: Свежие анекдоты. - А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости. - Она: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть Он: - Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже... Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду" |
Re: Свежие анекдоты. Из обсуждения на кулинарном форуме: Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. (холстякам) :) - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. ... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. |
Re: Свежие анекдоты. Я, конечно, могу дать абсолютно точный прогноз, когда жара спадет, — заявил в беседе директор Гидрометцентра Роман Вильфанд. — На основе многолетних наблюдений и расчетов я могу совершенно точно заверить, что температура существенно понизится… к январю. |
Re: Свежие анекдоты. Специально для ПА В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. |
Re: Свежие анекдоты. Больной у психотерапевта:- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво:- Ну, что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь? |
Re: Свежие анекдоты. Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. - Вась, ты после того как потрахаешься, моется в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!! Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно. |
Re: Свежие анекдоты. Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик. |
Re: Свежие анекдоты. |
Re: Свежие анекдоты. Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!!! |
Re: Свежие анекдоты. Загадка: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи соль в *опе. Кто сбежал последним из колхозного сада? |
Re: Свежие анекдоты. Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога" и "Дом-2". Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам. |
Re: Свежие анекдоты. Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар. |
Re: Свежие анекдоты. Святая инквизиция спросила Галилея: - Солнце вращается вокруг земли или Земля вокруг солнца? А он им ответил уклончиво: -Идите вы на ... . |
Re: Свежие анекдоты. Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо. |
Re: Свежие анекдоты. Главное - не забывать писать, гидросистема-то единая с мозгом. |
Re: Свежие анекдоты. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе. |
Re: Свежие анекдоты. Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?.. |
Re: Свежие анекдоты. xxx у нас в холодильнике кто-то умер брр, воняет ( yyy фу xxx даа вроде там и нет ничего yyy это сам холодильник умер от голода |
Re: Свежие анекдоты. - Какой расход у Лады Калина? — Три машины на две тысячи км. xxx: истина - в вине! yyy: в чьей? xxx: ты с юридического? yyy: да yyy: а как ты догадался? |
Re: Свежие анекдоты. На заметку молодым родителям: Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором. |
Re: Свежие анекдоты. Попросил админов провести мне аналоговую телефонную линию (нужна для работы). Провели, розетку подписали.... теперь я всем объясняю, что розетка с жирной надписью АНАЛ - прямая связь с генеральным. |
Re: Свежие анекдоты. Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали. |
Re: Свежие анекдоты. В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают! Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... |
Re: Свежие анекдоты. Хоронили тёщу - порвали два баяна. |
Re: Свежие анекдоты. |
Re: Свежие анекдоты. Ну и подумаешь... :) На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне |
Re: Свежие анекдоты. Это не в ЦДХ часом было? Он ещё "отливать" ходил? |
Re: Свежие анекдоты. По давней традиции топика, выкладываю просрочку. Краткий курс английского языка для чайников: Can You hear me -Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит ... |
Re: Свежие анекдоты. |
Re: Свежие анекдоты. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить! |
Re: Свежие анекдоты. Бог умер! (с) Ницше Ницше умер! (с) Бог Бугага! (с) Смерть |
Re: Свежие анекдоты. -Доктор помогите мне , что мне делать, у меня комплексы -Ну, ну , не нервничайте , давайте присаживайтесь и расказывайте что у вас за комплексы? (шопотом , озираясь) - противоракетные. |
Re: Свежие анекдоты. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее |
Re: Свежие анекдоты. Интригующе (тема ... не раскрыта) |
Re: Свежие анекдоты. , Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) |
Re: Свежие анекдоты. ОТ СТРАСТИ У МУЖЧИНЫ КРОВЬ БУРЛИЛА, И ЖЕНЩИНА С УЛЫБКОЙ НА УСТАХ ЕМУ СКАЗАЛА, ЧТО СЕБЯ ПОЦЕЛОВАТЬ БЫ РАЗРЕШИЛА, НО ТОЛЬКО В ДВУХ МЕСТАХ О! МУЖИКИ СВЯТАЯ ПРОСТОТА, ОН К ЖЕНЩИНЕ ПОДВИНУЛСЯ ПОБЛИЖЕ, И ПОПРОСИЛ СКОРЕЙ НАЗВАТЬ МЕСТА ОНА СКАЗАЛА В РИМЕ И ПАРИЖЕ!!! |
Re: Свежие анекдоты. ... - оригинально-с! (с) поручик Ржевский. |
Re: Свежие анекдоты. xxx: Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире. xxx: Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается. |
Re: Свежие анекдоты. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е.........ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.......го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо |
Re: Свежие анекдоты. Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Совсем. |
Re: Свежие анекдоты. За этот анекдот, в фидо сразу банили, помнится.:twisted: |
Re: Свежие анекдоты. это он Свэте рассказал. Обрадовался чистой душе. ща про два баяна и Суслятину начнет |
Re: Свежие анекдоты. Ща придет Маркелыч и скажет, что нашел новый развлекательный портал - баш.орг :) |
Re: Свежие анекдоты. Я лучше побаяню... Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: -Пи*арасы! Я не могу работать в таких условиях! PS А ПА сейчас расскажет - чьи это были животные... |
Re: Свежие анекдоты. Во всём чувствуется гурман. :) |
Re: Свежие анекдоты. Приходит мужик на биржу труда и говорит: "Срочно дайте мне какую нибудь работу, у меня дома 5 детей!" А ему в ответ: " А что вы еще умеете делать?" |
Re: Свежие анекдоты. Ребенок-львенок: - Мама, а почему у нас такие мощные лапы? - Это что бы мы могли загнать жертву и съесть. - Мама, а зачем нам такие острые клыки? - Это что бы мы могли вонзить их в тело жертвы и съесть ее. - Мам, ну и зачем нам весь этот "тюнинг" в зоопарке-то? |
Re: Свежие анекдоты. Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы… |
Re: Свежие анекдоты. Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс! |
Re: Свежие анекдоты. Приходит мужик в цирк на работу устраиваться , его спрашивают, что вы умеете? Ну я умею животных дрессировать у меня вот дома например медведь на пианино играет а бегемот поет! Директор в шоке- да ты гонишь! Мужик – поехали ко мне все покажу! Приезжают и в правду медведь на пианино играет бегемот поет! Директор спрашивает – видимо у вас есть секрет какой то Мужик- ну да есть не большой , Медведь у меня и играет и поет а бегемот так тока рот открывает! |
Re: Свежие анекдоты. из SMS слушателя "Эха Москвы". |
Re: Свежие анекдоты. Проснувшись утром, спросите себя: сумею ли я изменить мир? А беременна ли Ксения Собчак - это не ваше дело. |
Текущее время: 06:51. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru