Re: Свежие анекдоты. Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!! |
Re: Свежие анекдоты. Богатые доброжелательны: все у них в жизни получилось, все срослось. По-настоящему они ненавидят только тех, кто может все у них отнять, - государство, бандитов и народ. |
Re: Свежие анекдоты. Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди! |
Re: Свежие анекдоты. У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть иб...ые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НА..Й!!! |
Re: Свежие анекдоты. решения о переименовании милиции в полицию больше всего испугались медики |
Re: Свежие анекдоты. Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы. |
Re: Свежие анекдоты. — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. |
Re: Свежие анекдоты. Срывы - это у сербов... :) |
Re: Свежие анекдоты. Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: "Давай сожрем этого серфингиста". "Нет", - говорит старая. "Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, поднырнем, затем круг по-меньше, а затем и сожрем". Молодая акула спрашивает: "А зачем мы будем круги нарезать! Давай сразу сожрем!". А старая акула говорит: "Не люблю с начинкой!!!". |
Re: Свежие анекдоты. Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: – Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: – А ты вроде бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал? |
Re: Свежие анекдоты. Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких |
Re: Свежие анекдоты. Маркелыч, откуда знаешь? :) |
Re: Свежие анекдоты. Наверно проверено не один раз на собственном опыте? :) |
Re: Свежие анекдоты. Журнал Наука и Жизнь за 1990 год.... |
Re: Свежие анекдоты. Ты тока сейчас понял? Дошло? :) |
Re: Свежие анекдоты. Я тока сейчас его прочитал... :) |
Не свежий. Ну и чо... Зимняя зарисовка: Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Звон разбитого стекла. Выбегает дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома, на диване, и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"… Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"… Париж. Андре Моруа в своем будуаре, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" … Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой, гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью к чертям собачьим!!!" |
Re: Свежие анекдоты. - Доктор, у меня запор!!! - Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"! |
Re: Свежие анекдоты. - Доктор, у меня провалы памяти. - И давно это у вас? - Что давно? - Провалы. - Какие провалы? |
Re: Свежие анекдоты. Куда поедешь отдыхать на Новый Год? Еще не решил, или в Домодедово или в Шереметьево. |
Re: Свежие анекдоты. Один друг говорит другому: Вчера нашел лягушку, принес домой, положил к себе в постель, утром просыпаюсь - она превратилась в роскошную блондинку. Веришь? Друг отвечает: Верю! Вот... а жена почему-то не верит... |
Re: Свежие анекдоты. Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов |
Re: Свежие анекдоты. Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает и говорит: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно, сынок?! - Мама, ну хоть бы ты не под@ываЙ!!! |
Re: Свежие анекдоты. Вечерняя сказка: Одна девочка очень любила Интернет. И вот однажды она увидела Моргающую Ссылку. Она не подумала и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: «Девочка! Тебе осталось жить семьдесят процентов... пятьдесят пять... восемнадцать... три процента...» Девочка так испугалась! Теряя сознание, выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UPS - так бы и подохла... |
Re: Свежие анекдоты. Хочу мороженого - сказала девочка. А чего мороженого, не сказала - то-то страху натерпелась... |
Re: Свежие анекдоты. ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании |
Re: Свежие анекдоты. - У них нет свободы печати? Пусть пишут в ЖЖ! (Мария-Антуанетта Медведева) :) |
Re: Свежие анекдоты. ...По свидетельству очевидцев, на станции метро "Спортивная" в один из вагонов поезда ворвалась группа священнослужителей и с криками "Слава Богу!" принялась избивать пассажиров атеистической наружности. |
Re: Свежие анекдоты. У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене. |
Re: Свежие анекдоты. Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит. |
Re: Свежие анекдоты. Шушарик: заснула на ночь. приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин... |
Re: Свежие анекдоты. Умирает папа Карло. На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: — Открой мне секрет перед смертью, старик: ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай-фай... |
Re: Свежие анекдоты. Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: — Почему вы не возвращаетесь? Здесь же опасно! — Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался... |
Re: Свежие анекдоты. Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины. |
Re: Свежие анекдоты. |
Re: Свежие анекдоты. , только не смешно совсем. |
Re: Свежие анекдоты. имелось ввиду, что "ревностный мусульманин" не может быть пьяным. это им по Корану запрещено |
Re: Свежие анекдоты. Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: - Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: - Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: - Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье. |
Re: Свежие анекдоты. В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море. А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!". 2 Rjak, анекдот про старую немку с турками в трамвае помните? |
Re: Свежие анекдоты. Каждый российский мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. |
Re: Свежие анекдоты. с баша SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы. qwe123: у вирусов уже системные требования выше! |
Re: Свежие анекдоты. Разработчики новой техники: - Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные! Начальник (с гордостью): - Они у меня умненькие, они переходник найдут ... |
Re: Свежие анекдоты. - Саr!! Саr!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли". |
Re: Свежие анекдоты. почему именно Бентли? разве так смешнее, чем Матиз какой-нить? |
Re: Свежие анекдоты. Мапед не мой..... Пущай будет Камрю.... |
Re: Свежие анекдоты. так лучше типа Камрю за машину приняла и ваще как-то выпукло стало, живенько, узнаваемо Птица тут как-раз недавно пролетала |
Re: Свежие анекдоты. Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по- настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!! |
Re: Свежие анекдоты. Пассажиры поезда поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. |
Re: Свежие анекдоты. Разговаривает Лукашенко с Медведевым по телефону. Медведев говорит: «Вот, господин Лукашенко, у Вас с демократией плохо, со свободами нехорошо и т.д.». Лукашенко слушал, слушал и отвечает: «Дмитрий Анатольевич, я, конечно, понимаю, что Вы по этому поводу волнуетесь, но отдайте себе отчет: у Вас при всей Вашей свободе, есть свои проблемы. Вот, например, между мной и Вами две дивизии, и они обе белорусские». Наш президент вешает трубку и с некоторым ужасом звонит министру обороны, товарищу Сердюкову: – «Сколько дивизий может бросить батька Лукашенко на Москву?» – «Две!» – «У! Ну, слава Богу, отлегло, если он две дивизии бросит, то до МКАДа батальон дойдет, с ним мы справимся!» – «Но Дмитрий Анатольевич, под каким он флагом пойдет?» – «Ну, как под каким. У него же красный флаг, под ним и пойдет!» – «Раз он под красным пойдёт, то тогда двадцать...» |
Re: Свежие анекдоты. Сейчас друг написал: Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ. |
Re: Свежие анекдоты. Ватсон — Холмсу: — Послушайте, сэр, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне? — Русские, Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют. |
Re: Свежие анекдоты. Николай Лесков. "Левша" - история развития нанотехнологии в России! |
Re: Свежие анекдоты. -Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту @уёвинку с лапками?! |
Re: Свежие анекдоты. Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал. |
Re: Свежие анекдоты. В этом году намечены запуски российских спутников Экспресс-AM и Экспресс-МД. Весь мир, затаив дыхание, ожидает пополнения российской спутниковой группировки в Тихом океане. |
Re: Свежие анекдоты. xxx: Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу): "Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..." |
Re: Свежие анекдоты. Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай ! PS Гуссары... |
Re: Свежие анекдоты. Звонит дама в службу поддерки: — Але, мне вчера провели Интернет, сегодня включаю компьютер, не работает. — Так, так, посмотрите пожалуйста, на маленькой коробочке слева от монитора горит лампочка? — Это не лампочка, а тиристорный светодиод. Горит. — Да, неисправность явно с нашей стороны, выезжаем! |
Re: Свежие анекдоты. нет такого устройства. она их развела, но они тоже лохи видать. а почему это в анекдотах? |
Re: Свежие анекдоты. Потому и в анекдотах :) |
Re: Свежие анекдоты. У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок? |
Re: Свежие анекдоты. На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей. Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах. Занавес... |
Re: Свежие анекдоты. Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Х@ли ну, … где его шапочка? |
Re: Свежие анекдоты. Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, зайчик, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие |
Re: Свежие анекдоты. - Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились. |
Re: Свежие анекдоты. - Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную! |
Re: Свежие анекдоты. ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить. ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт ) zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей. zzz: и зарегится можно только по приглашению... |
Re: Свежие анекдоты. Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на АЗС. |
Re: Свежие анекдоты. Надеюсь теперь всем понятно, что острова Кунашир, Пико, Итуруп с прилегающими островами Лебедя и Камень-Лев, Шикотан и группой островов Плоские, к которой относятся острова Сигнальный, Танфильева, Юрий, Анучина, Зеленый и Полонского, с прилегающими островами и скалами, являются исконно-русскими территориями - пояснил полковник иностранных дел, выражая свои соболезнования дипломатам из страны восходящего Солнца. |
Re: Свежие анекдоты. Наши ветви власти ведут себя как сучья. |
Re: Свежие анекдоты. Звонок: -Это милиция? - Нет. Это полиция. - Еще лучше. У соседей партизаны живут. |
Re: Свежие анекдоты. Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... |
Re: Свежие анекдоты. Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории. |
Re: Свежие анекдоты. Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол. |
Re: Свежие анекдоты. Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел. |
Re: Свежие анекдоты. юмор конечно черный, но вставляет |
Re: Свежие анекдоты. Что, кому и куда? |
Re: Свежие анекдоты. Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз... |
Re: Свежие анекдоты. Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя. |
Re: Свежие анекдоты. Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент. |
Re: Свежие анекдоты. Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!» |
Re: Свежие анекдоты. Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой. |
Re: Свежие анекдоты. Чиновники Кремля и Белого дома давно разделились на сторонников Путина и Медведева; теперь все зависит от того, к какому лагерю примкнет Медведев. |
Re: Свежие анекдоты. Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. |
на тему полиграфии =) p { margin-bottom: 0.21cm; } Это - гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - препрессчик осатаневший, Который меняет шрифтик слетевший В макете гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - принт-менеджер дремлет в кроватке, Который сегодня забыл о приладке Этой гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - печатник с душою Ван Гога, Который добавил мадженты немного В эту гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы, Который не любит прямые углы, Который порежет супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - директор, в своём деле - ас, Вручает клиенту важнейший заказ - Нашу гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - заказчик, в сознаньи едва, Поскольку заказ был - плакаты А2, А не гламурная супер-визитка |
Re: Свежие анекдоты. _Вера_, консерваторию заканчивали? |
Re: Свежие анекдоты. Нет, это честно сперто из интернета :) У меня еще где то есть ода о том в каком виде "надо" (да просто необходимо!) подавать печатные файлы в типографию чтобы все поняли, что Вы - продвинутый заазчик)) но она огромная) |
Re: Свежие анекдоты. - Мне кажется, что вы тонкий эстет. - Показалось... Гетеросексуал я. |
Re: Свежие анекдоты. Первая неделя на работе Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!! Семь месяцев на работе Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! |
Re: Свежие анекдоты. в Мичуринск пришел интернет судя по всему |
Re: Свежие анекдоты. "Я так и знал!" © Консерватория по классу бояна... |
Re: Свежие анекдоты. :mrgreen: О, точно, надо подпись изменить. Это не интернет, это я сам к вам пришел, на лыжах. |
Re: Свежие анекдоты. Покупатель в книжном: — Неужели вы думаете, что детектив с названием “Парикмахер-убийца” будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: — “На всемирном съезде собрались две тысячи парикмахеров...” |
Re: Свежие анекдоты. ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым, застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер. Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд: "Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается". Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль... обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и летит вниз. |
Re: Свежие анекдоты. xxx: Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. xxx: В нем есть функция "смена режима". |
Re: Свежие анекдоты. не смог удержаться. очень неплохое эссе с баша xxx: Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества. xxx: Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках. xxx: Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам. |
Re: Свежие анекдоты. Меня восхищает Никита Михалков. Каждый день он выпивает бутылку водки и бегает кросс пять километров. А я вот никогда на одной не могу остановиться. (с)АндреНалин |
Re: Свежие анекдоты. Beket_23, Бывал я в Вашем славном городе, городе Козлов :) |
Re: Свежие анекдоты. Город переименовали, а козлы остались :) А какими судьбами, если не секрет? Проездом или по делам? |
Re: Свежие анекдоты. Beket_23,По делам, разумеется... хотя... стыдно признаться, что у меня были дела в городе Козлов :) Там, кстати, на станции табличка "город Козлов" еще сохранилась? |
Текущее время: 07:01. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru