Re: Свежие анекдоты.
 

iSergio,Афигеть! Я решил, что ты опять анекдоты про себя размещаешь :)

Re: Свежие анекдоты.
 

Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на ##й
Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на ##й послал".
Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

Re: Свежие анекдоты.
 

объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

Re: Свежие анекдоты.
 

ну так же нельзя. это еще 20 лет назад в передачах "Вокруг смеха" читали.

Re: Свежие анекдоты.
 

все-таки армия - это образ мысли

ххх: а у брата, когда он военник получал, были права только на трактор, и ему написали, цитирую, "тракторист тракторов"

Re: Свежие анекдоты.
 

sanzh: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.

Re: Свежие анекдоты.
 

Если сесть на берегу реки и сидеть достаточно долго, рано или поздно мимо тебя проплывет говно.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Re: Свежие анекдоты.
 

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку.
Мать Кащея была более суровой женщиной.

Re: Свежие анекдоты.
 

Книжный магазин, покупательница - дама лет тридцати пяти:

— Скажите, а "Маленький принц" Экзюпери у вас только в таком издании? А то мне в подарок, а там рисунки какие-то детские...