Re: Свежие анекдоты.
 

Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и...
Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку
"Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого,
бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

Re: Свежие анекдоты.
 

с баша
xxx: некогда наблюдал замечательную картину. У человека отключили инет за неуплату, но его провайдер обрывал соединение только при перезагрузке. Так вот, он недели три сидел, не перегружаясь, на XP. Постепенно у него отваливались то браузер, то IM. В конце концов, отвалился даже explorer.exe, остался только mIRC, в котором он писал нам заметки из горящего танка. А потом помер и mIRC.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Re: Свежие анекдоты.
 

СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные
шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого
мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это
ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное
выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы
зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял
собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву
опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до
победы.

Re: Свежие анекдоты.
 

Ну почему люди пьют - вроде бы понятно . По крайней мере каждый может ( или думает что может ) объяснить , почему он пьёт . У кого-то релаксация , кому-то вкусно , кто-то чтоб баб подпоить ... А вот как объяснить алкоголизм у животных ? Например мой попугай ( птица - не животное , но это не мешает ему быть алкашом ) .
Где-то с год назад мы стали замечать , что попугай ведет себя странно - яблоки , груши и т.д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой . После сидит и ждет несколько дней - пока не забурлит . И только когда бражка готова - начинает активно пить . Потом набычится , залезет на жердочку , и давай сцуко голосить , да так , что люди из соседних ДОМОВ !!! жалуются . Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем . Словами ( привет , придурок , сволоч , сука ) он говорит тока когда трезвый . А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех , кто мимо проходит , хорошо , клетка спасает . А уж в клетку руку засунуть , чтоб брагу забрать - вообще не реально . Злоба у него такая , что орлы и ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение .
З.Ы. А недавно заметили , что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк , гад готовит

Re: Свежие анекдоты.
 

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Re: Свежие анекдоты.
 

Мойша!
Если бы ты знал, как мне было трудно в 41-м!
Целый год я еле мог ходить! Целый год.
Как болели ноги! Как мне трудно было!
Щас купил 42-й, хожу нормально.

Re: Свежие анекдоты.
 

Интересно, а если от женщины уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Re: Свежие анекдоты.
 

Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой.
“Наши победили”, — подумал Штирлиц.

Re: Свежие анекдоты.
 

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.
*
Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.
*
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.