Re: Свежие анекдоты.
 

Заболел арабский шейх. Срочно нужно делать переливание крови.А у него редкая группа крови. Весь мир обыскали,нашли такую группу только у одного еврея.К нему приходят,говорят мол так и так дай немного крови, отблагодарим. Он- не вопрос,берите.Шейху переливают кровь,он идет на поправку,отписывает еврею дворец,денег...
Через год рецидив болезни,опять нужна кровь.Находят того еврея,дай мол ещё крови.Он опять -не вопрос,берите... заливают шейху.Шейх на поправку.
Приходит еврей к шейху за расплатой, а тот ему достает и даёт шоколадку!
Еврей ему,как же так! Ты меня в прошлый раз озолотил,а сейчас шоколадка!!???
А шейх ему и говорит-В прошлый раз во мне текла только арабская кровь,а теперь и еврейская!

Re: Свежие анекдоты.
 

Изя, ты запер калитку?
- Да, дорогая.
- А дверь на бельгийский замок?
- Да.
- А на английский?
- Да.
- А на засов?
- Да.
- А на цепочку?
- Да.
- А шваброй подпер?
- Да.
- А ток пустил на забор?
- Таки нет.
- Ну идиот! Ты еще крикни каждому чтоб зашли и взяли что хотят!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Re: Свежие анекдоты.
 

Еврей учит сына бизнесу.
- Сынок, мой партнёр - Михаил Зильберман - забыл вернуть мне долг. Напиши-ка ему телеграмму!
Сын пишет:
"Уважаемый Михаил Зильберман! Верните, нам, пожалуйста, наши деньги"
Отец:
- Нет, сынок. Покороче надо!
Сын:
"Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, долг!"
Отец:
- Нет, ещё короче!
Сын:
"Г-н Зильберман! Верните долг!"
Отец:
Нет, сынок, всё не то. Сейчас покажу тебе правильный текст.
Пишет:
"Миша, ну?"

Re: Свежие анекдоты.
 

емья евреев, сидят за одним столом, кушают..
приходит младший сын со школы и говорит:
"Я сегодня в школе мы писали в графе национальность и я написал, что я русский"
Папа, говорит:" ах так ну подойди ко мне сынок"
- я тебе в школу 100 баксов давал, теперь буду 10 рублей давать
мама говорит:
-ты кушал всегда мясо, теперь будешь есть кашу
дедушка говорит:
помнишь я тебе в Диснейленд возил??
-да, помню дедушка..
-теперь будешь ходить в музей раз в 10 лет...

Приходит сын опять домой.... родители спрашивают:
-как твоя жизнь русская??
а сын и говорит:
-я уже как сутки русский и понимаю, с каждым часом, что я больше всего ненавижу евреев...

Re: Свежие анекдоты.
 

мирает старый раввин. Попадает на небеса, а там очередь, огромная к вратам рая.
Час стоит, два стоит, надоело, подходит к архангелам
- Ви понимаете, я раввин, всю жизнь Господу посвятил, может меня как-нибудь без очереди?
- Нет, нет, для всех правило одно.
Стоит еще несколько часов, уже начинает раздражаться слегка, снова идет к архангелам.
- Нет, но ви поймите, я раввин, всю жизнь Господу посвятил, день и ночь проводил в молитвах, вел праведную жизнь.
- Нет, нет, для всех правило одно.
И тут появляется старый металлюга, в кожанной куртке на голое тело, весь в татуировках, грязные патлы до пола, пьяный вдрызг, его тут же архангелы берут под руки и сразу в рай ведут. Ну тут раввин уже выходит из себя
- Я, бл**ь, раввин, всю жизнь Господу посвятил, проповеди эти сраные читал, денно и ночно х*я не дроча молился, жене своей, суке, бл**и не изменял не разу, и меня держат в очереди, а какую-то волосатую обезьяну пропускают?
- Когда ты читал свои проповеди, все прихожане спали, а когда он вел свой микроавтобус, все пассажиры молились.

Re: Свежие анекдоты.
 

В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки — к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался…

Re: Свежие анекдоты.
 

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.

Re: Свежие анекдоты.
 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?