|
Re: Свежие анекдоты. Заболел арабский шейх. Срочно нужно делать переливание крови.А у него редкая группа крови. Весь мир обыскали,нашли такую группу только у одного еврея.К нему приходят,говорят мол так и так дай немного крови, отблагодарим. Он- не вопрос,берите.Шейху переливают кровь,он идет на поправку,отписывает еврею дворец,денег... Через год рецидив болезни,опять нужна кровь.Находят того еврея,дай мол ещё крови.Он опять -не вопрос,берите... заливают шейху.Шейх на поправку. Приходит еврей к шейху за расплатой, а тот ему достает и даёт шоколадку! Еврей ему,как же так! Ты меня в прошлый раз озолотил,а сейчас шоколадка!!??? А шейх ему и говорит-В прошлый раз во мне текла только арабская кровь,а теперь и еврейская! |
Re: Свежие анекдоты. Изя, ты запер калитку? - Да, дорогая. - А дверь на бельгийский замок? - Да. - А на английский? - Да. - А на засов? - Да. - А на цепочку? - Да. - А шваброй подпер? - Да. - А ток пустил на забор? - Таки нет. - Ну идиот! Ты еще крикни каждому чтоб зашли и взяли что хотят!! |
Re: Свежие анекдоты. Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает... |
Re: Свежие анекдоты. Еврей учит сына бизнесу. - Сынок, мой партнёр - Михаил Зильберман - забыл вернуть мне долг. Напиши-ка ему телеграмму! Сын пишет: "Уважаемый Михаил Зильберман! Верните, нам, пожалуйста, наши деньги" Отец: - Нет, сынок. Покороче надо! Сын: "Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, долг!" Отец: - Нет, ещё короче! Сын: "Г-н Зильберман! Верните долг!" Отец: Нет, сынок, всё не то. Сейчас покажу тебе правильный текст. Пишет: "Миша, ну?" |
Re: Свежие анекдоты. емья евреев, сидят за одним столом, кушают.. приходит младший сын со школы и говорит: "Я сегодня в школе мы писали в графе национальность и я написал, что я русский" Папа, говорит:" ах так ну подойди ко мне сынок" - я тебе в школу 100 баксов давал, теперь буду 10 рублей давать мама говорит: -ты кушал всегда мясо, теперь будешь есть кашу дедушка говорит: помнишь я тебе в Диснейленд возил?? -да, помню дедушка.. -теперь будешь ходить в музей раз в 10 лет... Приходит сын опять домой.... родители спрашивают: -как твоя жизнь русская?? а сын и говорит: -я уже как сутки русский и понимаю, с каждым часом, что я больше всего ненавижу евреев... |
Re: Свежие анекдоты. мирает старый раввин. Попадает на небеса, а там очередь, огромная к вратам рая. Час стоит, два стоит, надоело, подходит к архангелам - Ви понимаете, я раввин, всю жизнь Господу посвятил, может меня как-нибудь без очереди? - Нет, нет, для всех правило одно. Стоит еще несколько часов, уже начинает раздражаться слегка, снова идет к архангелам. - Нет, но ви поймите, я раввин, всю жизнь Господу посвятил, день и ночь проводил в молитвах, вел праведную жизнь. - Нет, нет, для всех правило одно. И тут появляется старый металлюга, в кожанной куртке на голое тело, весь в татуировках, грязные патлы до пола, пьяный вдрызг, его тут же архангелы берут под руки и сразу в рай ведут. Ну тут раввин уже выходит из себя - Я, бл**ь, раввин, всю жизнь Господу посвятил, проповеди эти сраные читал, денно и ночно х*я не дроча молился, жене своей, суке, бл**и не изменял не разу, и меня держат в очереди, а какую-то волосатую обезьяну пропускают? - Когда ты читал свои проповеди, все прихожане спали, а когда он вел свой микроавтобус, все пассажиры молились. |
Re: Свежие анекдоты. В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже. Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки — к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался… |
Re: Свежие анекдоты. Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста. |
Re: Свежие анекдоты. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева. |
Re: Свежие анекдоты. - Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи. - Понятно. А второй вариант? |
Текущее время: 00:56. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru