Re: Свежие анекдоты. А нет индийской статистики по проценту дальтоников, среди покушавшихся на изнасилование женщин? :) |
Re: Свежие анекдоты. magneto, Дальтонников в детстве сбрасывают в Ганг, как в древней Спарте хилых младенцев со скалы. |
Re: Свежие анекдоты. И как судят - дальтоник-ли? |
Re: Свежие анекдоты. Мы верим в честность президента, И в неподкупность постовых, В заботу банков о клиентах, В русалок верим, в домовых! |
Re: Свежие анекдоты. Дальтонник не различает цвета. |
Re: Свежие анекдоты. Ну и как диагностируют их неразличение у младенцев? |
Re: Свежие анекдоты. Младенцы не различают цвета. До некоторого времени. |
Re: Свежие анекдоты. Т.е. - фсех фтопку? Это они так демографические проблемы решают? |
Re: Свежие анекдоты. Почему всех? Только дальтонников. У вас кстати как с различаемостью цветов? |
Re: Свежие анекдоты. А как отличают дальтоников от остального электората? У нас цвета различные, а у вас? |
Квадратный или погонный? Рассказывать, почему возникла подобная ситуация, долго и нудно, заметим лишь, что руководитель и замерщик этой оконной фирмы были знакомы давно, и взаимная неприязнь на момент увольнения последнего достигла апогея… идиотизма. Разговаривали на повышенных тонах, или попросту орали: — И отдавай мои окна! — Забирай!!! Справка №1. Стоимость неправильно замеренных конструкций вычитается из зарплаты мастера. Замерщик вправе забрать ставшие теперь его собственностью конструкции или продать их через фирму. — Забирай, только сначала заплати за хранение! Сто рублей в месяц!!! — За изделие? — уточнил, сразу сбавив пыл, замерщик. — За метраж! Справка №2. Три окна, высотой 2 м 40 см и шириной 1 м 10 см хранились в офисе около двух месяцев. — Погонные или квадратные? — снова уточнил (уже совершенно хладнокровно) замерщик. — Квадратные! — смерив взглядом достававшие почти до потолка конструкции, руководитель злорадно усмехнулся. Вместо ответа замерщик позаимствовал с ближайшего стола калькулятор. — Итого: триста девяносто шесть рублей. — Сколько?!!!!! — чуть не задохнулся руководитель. От возмущения пальцы его, когда он пересчитывал, то и дело соскальзывали, не попадая по кнопкам. — Тысяча пятьсот восемьдесят четыре!!! — Триста девяносто шесть, — покачал головой замерщик и принялся терпеливо, словно ребенку, объяснять: — Ширину профиля 6 см умножаем на длину 1 метр 10 см; три изделия за два месяца, да по сто рублей… Они ж у тебя стоя хранились, а не лежа… |
Re: Свежие анекдоты. С 31 декабря по 7 января отмечают священную неделю Вдрабадан. |
Re: Свежие анекдоты. Модный врач-гинеколог в процессе обследования негритянки вдруг выпрямляется и задумчиво произносит: "Пусть что хотят говорят, нормально красный кожаный салон на черном Кайенне смотреться будет..." |
Re: Свежие анекдоты. - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море! |
Re: Свежие анекдоты. Мировая общественность призывает Уран прекратить обогащение Ирана. |
Re: Свежие анекдоты. Никогда не спорьте с идиотом. Он опустит Вас на свой уровень, а там задавит опытом |
Re: Свежие анекдоты. Водитель, украсивший свой автомобиль снежинками и ёлочными гирляндами, был лишен прав за неправомерное использование цветографической схемы Деда Мороза. |
Re: Свежие анекдоты. |
Re: Свежие анекдоты. «По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.» |
Re: Свежие анекдоты. ну-ка поясни свой пасквиль |
Re: Свежие анекдоты. Я же в кавычках разместил. Мне прислали соц. исследование. Вот я и разместил. А вообще похоже, ведь, да? Откуда они знали про Валеру? |
Re: Свежие анекдоты. У меня зрение подсело - не могу прочитать мелкий текст :) |
Re: Свежие анекдоты. Рекомендую закупить лупу. :) |
Re: Свежие анекдоты. У русского ничего нет, кроме родины. А если что-то есть, то только пока родина не заберет. |
Re: Свежие анекдоты. Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ |
Re: Свежие анекдоты. - Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором... |
Re: Свежие анекдоты. Если ребенка воспитывать кнутом и пряником - он вырастет трусливым и толстым. |
Re: Свежие анекдоты. Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал в детский дом, Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр... |
Re: Свежие анекдоты. - Папа, а как определить где север где юг? Нас в школе учили, что надо посмотреть с какой стороны растет мох.. - Все верно, сынок. Смотри. Видишь, дом? - Да. - Вот. На нем висят спутниковые тарелки. Вот некоторые тарелки повернуты чуть-чуть левее, они смотрят российский НТВ+, у них азимут места 170°. А вот эти, которые смотрят чуть правее - это ХотБёрд, у них азимут места почти 200°. Вот, бери направление примерно между ними - и получишь направление на юг! - Папа, так а где же мох? - С обратной стороны тарелок, конечно! Мох - там где север, тебя ж учили. - Аааа. Понял. |
Re: Свежие анекдоты. К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!» |
Re: Свежие анекдоты. Источник, надеюсь понятен. |
Re: Свежие анекдоты. |
Re: Свежие анекдоты. Да откудова нам.... :) Гвтомобиль, шаерма, медверь..... зато я разгадал сканворд полностью. |
Re: Свежие анекдоты. Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить. |
Re: Свежие анекдоты. Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р" |
Re: Свежие анекдоты. Надувные женщины рожают резиновых утят. |
Re: Свежие анекдоты. Если резиновую женщину хорошенько надуть - она может стать мужчиной. |
Re: Свежие анекдоты. с хвостом и высунутым языком |
Re: Свежие анекдоты. «… А ещё мне Ворд няшненько подчёркивает слова — красненьким, зелёненьким. Но не печатает эти полосочки :-( Админ ругался, говорил непонятные слова, но он — неэстетичная скотина. И глаза у него красные. Фу.» |
Re: Свежие анекдоты. |
Re: Свежие анекдоты. Алаверды! |
Re: Свежие анекдоты. Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», — понимаешь, что букву «ё" отменять ни в коем случае нельзя. |
Re: Свежие анекдоты. С праздником! Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе, улыбающуюся девушку, с только что купленной дрелью. |
Re: Свежие анекдоты. Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине. |
Re: Свежие анекдоты. Жена попросила норку... три дня копал... волнуюсь... понравится ли?! |
Re: Свежие анекдоты. Лента новостей: * В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко" * Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона |
Re: Свежие анекдоты. * В. И. Ленин совершил перелет на самолете Илья Муромец |
Re: Свежие анекдоты. 70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму. |
Re: Свежие анекдоты. Следующий год в России будет годом крысы. Он начнется 4 марта 2012 года и продлится как минимум 12 лет. |
Re: Свежие анекдоты. Шо, уже! :shock: |
Re: Свежие анекдоты. Как удалось установить следствию, тупым тяжелым предметом была сама его жизнь. |
Re: Свежие анекдоты. Один вор, с амбициями на царский трон, очень любит поговорку - вор должен сидеть в тюрьме. Надеюсь понятно во что превратится страна, на трон которой он взгромоздится? |
Re: Свежие анекдоты. Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет |
Re: Свежие анекдоты. Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол. :???: |
Re: Свежие анекдоты. В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности. |
Re: Свежие анекдоты. * Любимый Вождь и Отец товарищ Ким Ир Сен посетил коператив в провинции Цзянь Дзинь, где не смотря на сильный ветер и дождь лично показал, где надо строить плотину. * В.И.Ленин находит мумию Тунанхамона |
Re: Свежие анекдоты. Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - ... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал |
Re: Свежие анекдоты. Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: - Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав... |
Re: Свежие анекдоты. Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!" Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Ничего не понимающий охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?" А тот: - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна! |
Re: Свежие анекдоты. Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? - Какой мастерской, Абрам? - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. - Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещг 5 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: - Ну что?! - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался! |
Re: Свежие анекдоты. Заболел арабский шейх. Срочно нужно делать переливание крови.А у него редкая группа крови. Весь мир обыскали,нашли такую группу только у одного еврея.К нему приходят,говорят мол так и так дай немного крови, отблагодарим. Он- не вопрос,берите.Шейху переливают кровь,он идет на поправку,отписывает еврею дворец,денег... Через год рецидив болезни,опять нужна кровь.Находят того еврея,дай мол ещё крови.Он опять -не вопрос,берите... заливают шейху.Шейх на поправку. Приходит еврей к шейху за расплатой, а тот ему достает и даёт шоколадку! Еврей ему,как же так! Ты меня в прошлый раз озолотил,а сейчас шоколадка!!??? А шейх ему и говорит-В прошлый раз во мне текла только арабская кровь,а теперь и еврейская! |
Re: Свежие анекдоты. Изя, ты запер калитку? - Да, дорогая. - А дверь на бельгийский замок? - Да. - А на английский? - Да. - А на засов? - Да. - А на цепочку? - Да. - А шваброй подпер? - Да. - А ток пустил на забор? - Таки нет. - Ну идиот! Ты еще крикни каждому чтоб зашли и взяли что хотят!! |
Re: Свежие анекдоты. Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает... |
Re: Свежие анекдоты. Еврей учит сына бизнесу. - Сынок, мой партнёр - Михаил Зильберман - забыл вернуть мне долг. Напиши-ка ему телеграмму! Сын пишет: "Уважаемый Михаил Зильберман! Верните, нам, пожалуйста, наши деньги" Отец: - Нет, сынок. Покороче надо! Сын: "Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, долг!" Отец: - Нет, ещё короче! Сын: "Г-н Зильберман! Верните долг!" Отец: Нет, сынок, всё не то. Сейчас покажу тебе правильный текст. Пишет: "Миша, ну?" |
Re: Свежие анекдоты. емья евреев, сидят за одним столом, кушают.. приходит младший сын со школы и говорит: "Я сегодня в школе мы писали в графе национальность и я написал, что я русский" Папа, говорит:" ах так ну подойди ко мне сынок" - я тебе в школу 100 баксов давал, теперь буду 10 рублей давать мама говорит: -ты кушал всегда мясо, теперь будешь есть кашу дедушка говорит: помнишь я тебе в Диснейленд возил?? -да, помню дедушка.. -теперь будешь ходить в музей раз в 10 лет... Приходит сын опять домой.... родители спрашивают: -как твоя жизнь русская?? а сын и говорит: -я уже как сутки русский и понимаю, с каждым часом, что я больше всего ненавижу евреев... |
Re: Свежие анекдоты. мирает старый раввин. Попадает на небеса, а там очередь, огромная к вратам рая. Час стоит, два стоит, надоело, подходит к архангелам - Ви понимаете, я раввин, всю жизнь Господу посвятил, может меня как-нибудь без очереди? - Нет, нет, для всех правило одно. Стоит еще несколько часов, уже начинает раздражаться слегка, снова идет к архангелам. - Нет, но ви поймите, я раввин, всю жизнь Господу посвятил, день и ночь проводил в молитвах, вел праведную жизнь. - Нет, нет, для всех правило одно. И тут появляется старый металлюга, в кожанной куртке на голое тело, весь в татуировках, грязные патлы до пола, пьяный вдрызг, его тут же архангелы берут под руки и сразу в рай ведут. Ну тут раввин уже выходит из себя - Я, бл**ь, раввин, всю жизнь Господу посвятил, проповеди эти сраные читал, денно и ночно х*я не дроча молился, жене своей, суке, бл**и не изменял не разу, и меня держат в очереди, а какую-то волосатую обезьяну пропускают? - Когда ты читал свои проповеди, все прихожане спали, а когда он вел свой микроавтобус, все пассажиры молились. |
Re: Свежие анекдоты. В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки. Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже. Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки — к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался… |
Re: Свежие анекдоты. Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста. |
Re: Свежие анекдоты. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева. |
Re: Свежие анекдоты. - Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи. - Понятно. А второй вариант? |
Re: Свежие анекдоты. 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?" |
Re: Свежие анекдоты. Вспомнил анек. МГИМО. Защита. Студень пишет ноту правительству Банандураса на предмет задержания полицией наших голубых миротворцев. Написал. Препод, проверяя бормочет себе под нос: Так, так, всё верно, только пое@ать - пишется вместе, а не е@ёт - раздельно. |
Re: Свежие анекдоты. Айподы, Айфоны, Айпэды и прочие молельные устройства. |
Re: Свежие анекдоты. Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник... |
Re: Свежие анекдоты. 80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса, шум в ушах...что это такое?" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!" ---- СМС от жены, любовнице: "Я купила ему новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ!" СМС от любовницы, жене: "Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе." |
Re: Свежие анекдоты. Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху. |
Re: Свежие анекдоты. Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает". |
Re: Свежие анекдоты. iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da! |
Re: Свежие анекдоты. Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека». |
Re: Свежие анекдоты. ЭТО ТОЛЬКО СЮДА МОЖНО Краткая хроника событий: 1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан! Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет! Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет! Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет! Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. Однако, проблема имеет глубокие корни... |
Re: Свежие анекдоты. Однако, формулировку надо бы сменить, а вот потоки оставить. :) |
Re: Свежие анекдоты. Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. |
Re: Свежие анекдоты. Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает - Мужик тебе помощь нужна? Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё мужик в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает - Ты чего в обморок упал я же помочь хотел? Этот отвечает - Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачу 120км и тут ты дверь открываешь. |
Re: Свежие анекдоты. “I don't drink water. Fish fuck in it.” ;) |
Re: Свежие анекдоты. Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку. |
Re: Свежие анекдоты. Там - Свобода. (а то анекдот без концовки странно выглядит) |
Re: Свежие анекдоты. Пардон, промахнулся. Исправил |
Re: Свежие анекдоты. 65% россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме. |
Re: Свежие анекдоты. Папа! А куда летят эти птицы? — К ..беням... Всё летит к ..беням!!! 2012 год на дворе |
Re: Свежие анекдоты. "С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г. |
Re: Свежие анекдоты. - Доктор, хочется прожить подольше. Что посоветуете? - Не пейте, не курите, откажитесь от женщин... - И что, жизнь будет долгой? - Нет, но появится ощущение этого |
Re: Свежие анекдоты. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! |
Re: Свежие анекдоты. Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким... |
Re: Свежие анекдоты. Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё. |
Re: Свежие анекдоты. Весна как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит |
Re: Свежие анекдоты. Да где жеж сидит-то - асфальт уже практически стаял... |
Re: Свежие анекдоты. Понятно... ногти накрасила типа... |
Re: Свежие анекдоты. 1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать,что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил. |
Re: Свежие анекдоты. В 2009 году россиянам было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. |
Re: Свежие анекдоты. magneto, Боянить начали на старости лет? Как Маркелыч, право слово...:) |
Текущее время: 07:18. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru