Re: Свежие анекдоты.
 

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Re: Свежие анекдоты.
 

Эта байка появилась в махровые 90-е годы прошлого века. Кто именно герой данной истории достоверно не известно. В каждом городе найдется пара человек, которые будут утверждать, что этот эпизод происходил именно с ними.
Мы же попытаемся восстановить происходившие события по словам более 9000 очевидцев.
Эти достоверные события происходили в городе N.ске. Один очень уважаемый ролевик, не будем называть его имени, так как вы все его и так знаете, возвращался домой, после еженедельной тренировки/встречи с друзьями в пятницу/среду. После он возвращался домой, а чтоб не нести тяжелую кольчугу, он её одел под куртку, меч завернул в тряпицу, чтоб не палиться перед ментами макетом холодного оружия, идентичного натуральному. Долог ли короток был его путь, но по дороге повстречались ему гопники возжелавшие заполучить его деньги. Хотя по другой версии гопники напали на девушку (хотя есть мнение что девушек было несколько) и пытались склонить её к непотребным действам. Хотя есть и такие, которые утверждают, что не гопники напали на ролевика, а он на них, так как их сильно не любил. Хотя кто ж уже упомнит из-за чего началась потасовка, но она началась. После обмена нецензурными выражениями, один из гопников достал нож и стал угрожать ролевику. Но тому уже и море по колено, так как он был полностью уверен в себе и своём мнении. Через несколько мгновений, гопник перешел от слов к делу, и пырнул ролевика, а тому хоть бы хны, он продолжает гнуть свою линию и медленно, но верно расчехляет свой меч. Когда гопники поняли, что человека нож не берёт, а в руках у него меч, они упали на колени и взмолились о пощаде:
Не убивай меня, Дункан Маклауд!!!.
P.S.: Есть мнение, что это действо происходило в Казани на конвенте. Но скорей всего они врут.

Re: Свежие анекдоты.
 

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

Re: Свежие анекдоты.
 

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Re: Свежие анекдоты.
 

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Re: Свежие анекдоты.
 

В украинском селе местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют на киевском базаре.
В одной семье шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски, да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
- Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують

Re: Свежие анекдоты.
 

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Re: Свежие анекдоты.
 

У мужика сломался электрический чайник.
Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел.
Он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция
(при всем этом чайник включается и кипятит воду). Мужик покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать.
Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!!
Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся.
В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Мужику перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у него сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать.
Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит жена разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер, спрашивая у мужика: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Мужик орал как резаный.

Re: Свежие анекдоты.
 

По деревне ходили евреи. Всех пугали своими обрезами.
:)

Re: Свежие анекдоты.
 

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!