Ответ: Байки.
 

По теме:



Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.



К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Завтра ко мне приедет одна молчаливая барышня. Я пересказываю ей свою жужу, за это она готовит цукини с чесноком и петрушкой. И всё счастье моё – в плетении из воздуха городов, чьё население влюбчиво и патологически счастливо в финале. Я обильно вру, за это меня жалеют, целуют в уши и называют Славочкой.

А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег.

Никогда не спорьте с женщиной.
 

, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

________________________________________

Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

Ответ: Байки.
 

Но не на голове, это точно! )))

Ответ: Байки.
 

для ochevidets: Ну копирайты там, ссылки не забываем проставлять, да)))

Ответ: Байки.
 

В первой строке ссылка. Для тех кто на бронепоезде (зачеркнуто) для тебя вынести отдельно?

Ответ: Байки.
 

для ochevidets: Меня не надо выносить отдельно.
Нада просто копирайтеги ставить своевременно)))

Ответ: Байки.
 

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
- Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы – 14 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну – ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»?
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь...
- Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол.
- шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!
(с) frumich

Продолжение про Хмырева .
Или вам с продолжением здесь интереснее?

Ответ: Байки.
 

Надо копирайты ставить своевременно,
Злобствует Маньяк, лопатою грозится.
Изменю я свою подпись временно,
Понаставлю "эсок" чтоб не позабыться.

Ответ: Байки.
 

Байки про Геру.

"Как Папа Был Маленьким"...не...Когда мы были молодыми...

Место действия - большой солнечный среднеазиатский город. Веселые 70-е.

Жил-был парень по имени Гера. Пройдоха - еще тот...
Кровей у него намешано - море, чем ваще славились такие города.
Ведь строили их - русские, прокладывавшие железку. Потом они заселялись всякими ссыльными от корейцев и поволжских немцев до гордых кавказцев.
Кем он только не работал.

Даже кондуктором троллейбусным.
Больше 5-6-ти рублей после смены не сдавал. В то время, как нормальные кондукторы сдавали 20-25....
Процесс происходил так:
Гера, двигается по троллейбусу и собирает деньги...билетов не дает...
Южный народ застенчивый...и не спрашивает...
Но вот находится какой-нибудь настырный - а билет?
Гера презрительно отрывает билетик и швыряет его спросившему...
К концу смены, когда троллейбус подходил к парку (а надо сказать, жил Гера в 100 метрах от него), он выскакивал и бежал домой.
Там вся семья быстро пересчитывала мелочь, нужная сумма,
соответствующая количеству оторванных билетов перекочёвывала обратно в кондукторскую сумку и Гера отправлялся сдавать ее в кассу.
Начальство устраивало на него облавы и проверки. Но все контролеры обламывались.
Даже на маршруте пытались ловить.
Влетят в троллейбус, отберут сумку, а там количество денег соответствует количеству билетов. Оторванных.
В конце-концов начальство взмолилось - пиши по-собственному желанию нафиг...

Был у Геры сосед по подъезду, музыкант, гитарист довольно известный не только в городе, но и в музыкантских кругах страны.
А поэтому у него частенько гостили заезжие гастролеры.
Собиралась интересная компания, правда совсем не гламурная, поскольку гитарист был...ну, как в песне у Маргулиса...
Автор сих строк также забегал по-родственному.
Вот во время таких посиделок, когда народ чем-то подогревшийся делился впечатлениями, присутствовал и Гера.
Хотелось и ему чем-то поделиться.

И выбрав момент, поймав общую паузу, Гера громко сказал:

-Во!

Вся компания, обратилась в его сторону. Видно было, как по лбу Геры забегали мысли, но прошло аж пара минут, пока он растерянно не сказал:
- Забыл...Что... Хотел ...Вспомнить....
С тех пор это одна из моих любимых фраз

В другой раз сидели и обсуждали творчество гитариста Альвина Ли и его группы Ten Years After/
Гера услышав знакомые звуки и также выбрав паузу говорит:
- Вчера у одного чувака слушали клевые записи. С одной стороны группа Десять Лет Спустя, а с другой - Тени Завтра.

И что вы думаете - стал Гера работать в филармонии. Это все гитарист виноват - собрал новую команду, или как тогда говорили - бригаду.
Кроме музыкантов взял он к себе грамотного радиоинженера, а чтоб тот денежек больше получал, оформил его как музыканта, благо действительно приходилось товарищу бас-гитаристом в кабаке лабать.
А на должность звукооператора оформили Геру. Правда из него звукач был как из верблюда олень. Но несмотря на здоровье, подпорченное южными допингами, Гера был довольно крепок и управлялся с погрузками-разгрузками довольно шустро.
Но главный талант его был не в этом. Где бы не находился коллектив, хоть в самом глухом ауле, он мог достать что угодно, например, выходную лампу усилителя BIG
:shock:
Тот коллектив просуществовал недолго, а вот Гере гастрольная жизнь понравилась
Последний раз видел я его на репетиции в филармонии. Музыканты стояли вокруг рояля, разучивая что-то полифоническое. Их руководитель жестикулировал в сторону одного поющего - громче, мол.
Стоящий рядом со мной парень недоуменно сказал:
- У вас же звукооператор есть, пусть поднимет ему громкость.
Вся команда громко захохотала. Музрук крикнул:
- Гера, иди сюда, дело есть
Тот быстро подлетел:
- Чё достать надо чуваки?


:)