Re: Свежие анекдоты.
 

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность
перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я
планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и
годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну
планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а
вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну
вы можете придумать игру "Управление государством"
специально для Димы, б%я пусть сидит и играется.
Толку для страны будет больше.

Re: Свежие анекдоты.
 

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Re: Свежие анекдоты.
 

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

Re: Свежие анекдоты.
 

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Re: Свежие анекдоты.
 

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

Re: Свежие анекдоты.
 

Раньше-то ни кто и не предполагал, каким эротическим смыслом может быть пропитана фраза - "не будут брать - отключим газ".

Re: Свежие анекдоты.
 

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические
крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи
- всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...

Re: Свежие анекдоты.
 

Re: Свежие анекдоты.
 

Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30...

Re: Свежие анекдоты.
 

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.