Re: Свежие анекдоты. От Андре ----------------------- Не понимаю, кто покупает карточки на двадцать поездок в метро. Это своего рода наглость - так далеко заглядывать. Здесь я вижу высокомерие и заносчивость. |
Re: Свежие анекдоты. Культ ка́рго или карго-культ (англ. cargo cult), также рели́гия самолётопоклонников или культ Даро́в небе́сных — термин, которым называют группу религиозных движений в Меланезии. В культах карго верят, что западные товары (карго, англ. груз) созданы духами предков и предназначены для меланезийского народа. Считается, что белые люди нечестным путём получили контроль над этими предметами. В культах карго проводятся ритуалы, похожие на действия белых людей, чтобы этих предметов стало больше. |
Re: Свежие анекдоты. "Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине) |
Re: Свежие анекдоты. Два молодых бойца несут по лестнице на носилкахбочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и онивместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила вкраске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану).Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюсякраску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боецсобирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичныймаменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват,глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривыепухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почтивсе собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле",залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа,засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка вБОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов... |
Re: Свежие анекдоты. Заходит мужик в бар, говорит бармену: -Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? Бармен: -Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! Мужик: -Это как? -Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три... |
Re: Свежие анекдоты. Helga: Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Но искренне надеюсь, что он, сука, умер. |
Re: Свежие анекдоты. Ну и как, звонят хоть иногда?:D |
Re: Свежие анекдоты. Как номер набирать начинают, так их старуха-то от ревности косой вжик... |
Re: Свежие анекдоты. Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как Вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три? |
Re: Свежие анекдоты. - Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?)) - Да, примерно это я и имела в виду... ******************** Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" ******************** Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь .. ******************** Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!... ******************** - Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. - Но это совсем не сеточка для волос! - Тогда носите подлиннее юбку. ********************* Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас: - Это же надо. Водку тортом закусывать! |
Текущее время: 14:08. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru