|
Свежие анекдоты. Маленькая девочка подбегает к маме и, плача говорит: - Мама, а почему у Павлика есть такая штучка, а у меня нет? - Не расстраивайся дочка, у Павлика она одна, а у тебя когда ты вырастишь их много будет... Разговор на девичнике: -Ой, девочки, я тут такую позу интересную попробовала- родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя СПИД... - И тут главное - удержаться! |
Ответ: Свежие анекдоты. - Папа, а что такое "Опешил" ? - Ну это, типа, ох@ел малость. |
Ответ: Свежие анекдоты. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))) /похрюкивая сползла под стол/ |
Ответ: Свежие анекдоты. - А Вы чем занимаетесь? - Да ёжиков на экспорт производим... - Это как? - берём крысу, мажем гелем, сушим феном... |
Ответ: Свежие анекдоты. - У меня беда с новым автомобилем! - Что случилось? - Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор! |
Ответ: Свежие анекдоты. Идет съемка порнофильма. Режисер: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?????? _________________________ Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит... |
Ответ: Свежие анекдоты. Сипец блин. |
Ответ: Re: Свежие анекдоты. - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка... |
Ответ: Re: Свежие анекдоты. Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. |
Ответ: Re: Свежие анекдоты. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! - А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 79 голосов? |
Текущее время: 03:39. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru