Я только что вернулся из Гжели, ничего Маркелычу не рассказывал и прошу меня не впутывать в эти провокационные разборки...:)

"Застенчивый календарщик" - наверняка Садовников.

Потрясающее предположение! ;)

Покупатель: -У меня винт сдох. А в талоне написано что гарантия пожизненная...
Продавец: -Раз сдох, то и гарантия кончилась..

Лучший анекдот от Маркелыча:

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Если у Вашей подруги плохое настроение - не переживайте, это не передается половым путем...

Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
 

Поржал от души!!!! Спасибо! Вспомнил тоже один, тогда Союзного значения.

2 хохла, на сале и сметанке вскормленные, упитанные такие, решают, куда поехать в отпуск. Один говорит:- " Петро! Слышал я, что в Азербайджане, в городе Баку народ хороший живёт. Поедем?"
Второй отвечает:-"Да что там, поедем. Отдохнём, икры прикупим."
Поехали на поезде. Туда-сюда, пообщались с проводником, тот им говорит:-" Пойдите на вокзале к справочному, там спросите дядю Али, он добрый человек, вам поможет". Приехали в Баку, пошли хохлы к справочному, спросили дядю Али, показали им этого дядю, подошли к нему. Типичный азербайджанец, папаха каракулевая, усы, галифе, сталинка, хромовые сапоги, сам метр с папахой, пузик солидный..
Те к нему:-" Дядя Али?" "Да, в чём проблема?" "Да вот отдохнуть приехали, хотим узнать, как здесь с гостинницей?" "Вах-вах, отдыхать приехал, зачем тебе гостинница, зачем платить, дарагой, поехали ко мне, сейчас барашка зарежем, водка есть, коньяк есть, вино есть, отдохнём харашо!" "Ты смотри Петро, какой народ хороший!"
Поехали к дяде Али домой, накрыли стол, забили барана, достали пойло, пришли родственники, соседи, потом родственники соседей, потом друзья родственники соседей, много, в общем людей пришло. Водки так много было, что даже хохлы не выдержали, отрубились....
Наутро просыпаются с бодуна, один говорит:-" Слышь, Петро!
На Украине водку перепил-голова наутро болит. Почему здесь ж-"па болит?

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД )))))))))))

У меня есть один из любиых авторов: AndreNalin.ru
Предлагаю несколько из последних:

#
Всем ли можно разрешить говорить по-русски? Что писать не всем - это ясно.
#
Реклама в метро
НЕТ
будущего
Крупный рубленый шрифт, кричащее сочетание цветов – желтый, красный, циан. В общем, яркая социальная реклама. Но зачем-то сверху приписано у гриппа.
#
Рабы на галерах называли свои суда не гребными, а гребаными. Почему?

Перечитывая

Сказка N1
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно , однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...