Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.










- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?









А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?




Сенат США рассудил: раз Украина ворует российский газ, значит пора ей
предоставить статус страны с рыночной экономикой.



На приеме у адвоката:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит правосудие.
- До ста тысяч это будет просто грабеж.
- А если больше?
- До ста миллионов - превышение служебных полномочий.
- А еще больше?
- Тогда это спор двух хозяйствующих субъектов.



Дорогие друзья! В разосланном нами Новогоднем поздравлении, фразу "С Новым Годом собаки!" следует читать без запятой.





В церкви звонит телефон:
- Батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход.
- Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!






- Сколько человек здесь работает?
- С начальником - 10.
- А без начальника?
- А без начальника вообще никто не работает.



- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!



- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. Вот фотография...
- О-о-о, матерь Божья...



До наступления Нового Года 10 минут. Санта Клаус разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку, выпрыгнул обратно. Очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - на кровати спит обнажённая девушка. Санта думает: "Заняться любовью - подарки разнести не успею; не займусь (смотрит на себя ниже пояса) - в дымоход не пролезу".


- У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в милиции.
- Ну и?
- Не они...

SMS-ки литературных героефф.
 

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :-) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

Детство у меня было бедное, игрушек не было... И если бы я был бы девочкой, то даже не знаю во что бы играл...

Сережа, эта тема для анекдотов, а не для автобиографий...:)

Да ладно - пусть выговорится. Нелегко им - фанатам плееров.

Каких еще плееров?

Сережа, это Валера так деликатно назвал то, с чем ты играл в детстве...:)

Ну этих самых... во - Аппле. Ну которые плееры мп3 делают.

У меня их плееров нет. Это побочный бизнес для тинейджеров. А не ты ли полгода назад искал Айпод-нано?

2008-ой год.
Глава компании "Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром" В. В. Путин
принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Новая игра от Microsoft: SQL 2005.
Основная задача: уничтожить базу противника...

Формы правления* :)

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все!
Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!

Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!

А у тебя-то как???

- А у меня...... Да пошел ты на х@&!!!

Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
— К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.

Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты - на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

Возвращается Заяц после контрактной службы в Чечне, где он дослужился до прапора в свой родной лес. Ну и начал свои порядки устанавливать, как он на службе привык, оброком всех обложил, беспредельничает, издевается надо всеми... Зачмырил в конец всех зверей у себя в лесу. Пощли звери ко Льву, помоги мол, нет никаких уже сил терпеть его беспредел. Пришел Лев к Зайцу и говорит:
Л: Слыш, Заяц, тут на тебя коллективная жалоба поступила, затерроризировал ты весь лес, надо бы разобраться...
З: А ты, вообще кто-такой?
Л: (офигев) Я -Лев!
З: Хорошо, а по-должности ты кто такой?
Л: Ты хоть понимаешь, на кого нарвался? Я - царь зверей.
З: Нет, царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты - животное.

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчинённой?
- Так я же за дело, господин судья!

Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.

Два мужика на тему блондинок
- Говорят, что блондинки глупые, вот моя жена
брюнетка, утром перекрасилась в блондинку...
- И что? - перебивает другой
- ...а то, что закатила истерику, что я ей изменяю, показывая черные волосы с подушки...

Повар прикрывает свои ошибки соусом, кондитер – кремом, врач – землей, а дизайнер – фотошопом.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Женщины - как кредит в банке. Ты получишь его, если докажешь что он тебе абсолютно не нужен.

Интересно, кто сильнее: парапсихолог или пара обычных психологов?

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена: отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

Наш админ пишет:

--- кусь on ---
Саша, зачем сайты с анекдотами - мне вот только что позвонила барышня,
работающая этажом ниже. Сказала, что не может посмотреть фильм, поэтому
предполагает, что когда ей ставили компьютер, забыли поставить видеокарту.
На мой вопрос - а как же она тогда без видеокарты работает с монитором? -
был четкий ответ, что по ее понятиям, для этого видеокарта не нужна - это
любой компьютер и так умеет.

А ты говоришь - книга про компьютер для блондинок не нужна!!!
--- кусь off ---

Парень с девушкой пришли в ресторан.
парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь моя толстушка?

Уже сейчас на рынках стали появляться поддельные новогодние подарки.
Они выглядят как настоящие, но не радуют.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом...

-Изя, а откуда у тебя эти прекрасные часы?
-Это мне папа перед смертью продал...

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко зашёл в магазин и купил банку шпрот. Вся Латвия замерла в ожидании.

Жизнь имеет одну дурную привычку: кончается в самый неподходящий момент.

Это, к сожалению, не анекдот, а горькая правда :(

Глухая деревня.
Две подруги:
- Вчера Колька приходил.
- Да! И чё?
- Чё, чё, водки выпили...
- Да ты чё?
- Ну да. Приставать стал, в койку потащил...
- Да ты че?... И чё?
- Да вот, и я думаю, чё приходил-то.... Мож сказать чё хотел?....

К любой проблеме возможны три подхода: специалиста - попытаться решить, философа - смириться и психолога - начать гордиться наличием этой проблемы.

Классный видеоанекдот. Правда, несколько неприличный, но я решил его выложить, поскольку мужик сильно напоминает Маркелыча на его суперлодке надувной...:mrgreen:
mms://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/Ribalka/Idi_na_xuy.wmv

Смотреть со звуком!

"Зараза!" (с) Маня_К

Я ж ему и дал....
;-)
Это я на сайте Гоблина нашел...

Папа Лёни Голубкова


Есть такой режиссёр Бахыт Килимбаев - "отец" Лёни Голубкова и создатель других рекламных роликов.

В настоящее время, как третьего дня выяснил, Бахыт занят экранизацией анекдотов narod-style.

Местами смешно - смотреть осторожно, много ругаются нехорошими словами.

Сорри за оффтоп
 

Блин! Я чуть со стула не упала когда увидела что еще и препресс меня заразой обзывает, а!?
Это все гнусный поклеп и провокация: Зараза (с) Календарь- вот так надо! :lol:

Ты чо, я ж не тебя обзываю, я твой копирайт выставил
:razz:

Что ты там выставил? Начитался на Составе, блин...
Раньше приличным человеком был...:)

Новости Бобруйска
 

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

Старый анекдот (автору темы про запчасти для ромайоров):

Два студента летом в деревне...
Поперлись вечером в клуб, на танцы...
Разгар танцулек, подваливают местные...первому:
- ты откель?- москвяч!
Бах-бух-трах......
Ко второму:
- а ты откель? - ляпи, хрена спрашиваешь....

;-)

- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда.
Ставишь рядом рюмку водки, и глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска! Чудеса.

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей компании, фразу:

"С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.

Любой монах Шао-линя может голыми руками уложить на месте за две минуты до двадцати вооруженных человек, в богословии не столь искушенных...

Страничка истории:
Мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа были и друзья народа. В три дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина.

Рыцари из налоговой приходят с открытым забралом, набивают забрало, закрывают и уходят.

Хритианские анекдотЦы:

Молится Богу звукооператор:
— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...
__________________________________________

Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
— Все нормально! Мы нашли его!
__________________________________________

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
— Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
__________________________________________

Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!

ПА попросил разместить, а то сам стесняется....

:mrgreen:

ЗЫ Грохнули уже топик....кто не успел - тот опоздал...

Ничего подобного! Знать ничего не знаю, на ссылку не нажимал даже, чувствуя подвох!

Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.

Уважаю порядок.

Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.

Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать
пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? "
Отгадка: предатель.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Эстонский мальчик 667 раз позвонил в 112
Хорошо хоть не 666..
Эстонская полиция приняла решение в отношении малолетнего хулигана, который с 14 мая по 31 июля этого года умудрился позвонить в службу спасения (телефон 112) в общей сложности 667 раз. Причём, в период с 25 по 31 июля он позвонил аж 353 раза! Звонки совершались с мобильного телефона и большую часть времени хулиган просто молчал или говорил односложные фразы, вроде "привет, кто здесь?".
Поскольку подростку нет даже 14 лет, он не может быть осуждён, хотя против него и было возбуждено уголовное дело. В итоге, дело закончилось тем, что его дело передано комиссии по делам несовершеннолетних города Кохтла-Ярве (северо-восток страны, рядом с Нарвой), где он и живёт.

Зима! Крестьянин матерясь
В САНЯХ фигачит через грязь...

Про дедушку Ленина.
 

...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила,
а из соседа по камере — Надежду Константиновну.

Смеяться после слова "лопата"?

Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
---------------------

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
---------------------

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
-----------------------

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
-----------------------

Нет, после окончания столкновения двух самолётов в небе над Эстоннией.

Тут мне один календарщик застенчивый рассказал:

Приходит ВВП к прорицательнице и спрашивает:
- останусь ли я на 3-ий срок президентом?
- нет. это твоя последняя зима.
- значит зимы не будет, сказал ВВП.

Павел Адольфович что ли? Этот может. Известный борец с кровавым режимом Путина :)

Я только что вернулся из Гжели, ничего Маркелычу не рассказывал и прошу меня не впутывать в эти провокационные разборки...:)

"Застенчивый календарщик" - наверняка Садовников.

Потрясающее предположение! ;)

Покупатель: -У меня винт сдох. А в талоне написано что гарантия пожизненная...
Продавец: -Раз сдох, то и гарантия кончилась..

Лучший анекдот от Маркелыча:

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Если у Вашей подруги плохое настроение - не переживайте, это не передается половым путем...

Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
 

Поржал от души!!!! Спасибо! Вспомнил тоже один, тогда Союзного значения.

2 хохла, на сале и сметанке вскормленные, упитанные такие, решают, куда поехать в отпуск. Один говорит:- " Петро! Слышал я, что в Азербайджане, в городе Баку народ хороший живёт. Поедем?"
Второй отвечает:-"Да что там, поедем. Отдохнём, икры прикупим."
Поехали на поезде. Туда-сюда, пообщались с проводником, тот им говорит:-" Пойдите на вокзале к справочному, там спросите дядю Али, он добрый человек, вам поможет". Приехали в Баку, пошли хохлы к справочному, спросили дядю Али, показали им этого дядю, подошли к нему. Типичный азербайджанец, папаха каракулевая, усы, галифе, сталинка, хромовые сапоги, сам метр с папахой, пузик солидный..
Те к нему:-" Дядя Али?" "Да, в чём проблема?" "Да вот отдохнуть приехали, хотим узнать, как здесь с гостинницей?" "Вах-вах, отдыхать приехал, зачем тебе гостинница, зачем платить, дарагой, поехали ко мне, сейчас барашка зарежем, водка есть, коньяк есть, вино есть, отдохнём харашо!" "Ты смотри Петро, какой народ хороший!"
Поехали к дяде Али домой, накрыли стол, забили барана, достали пойло, пришли родственники, соседи, потом родственники соседей, потом друзья родственники соседей, много, в общем людей пришло. Водки так много было, что даже хохлы не выдержали, отрубились....
Наутро просыпаются с бодуна, один говорит:-" Слышь, Петро!
На Украине водку перепил-голова наутро болит. Почему здесь ж-"па болит?

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД )))))))))))

У меня есть один из любиых авторов: AndreNalin.ru
Предлагаю несколько из последних:

#
Всем ли можно разрешить говорить по-русски? Что писать не всем - это ясно.
#
Реклама в метро
НЕТ
будущего
Крупный рубленый шрифт, кричащее сочетание цветов – желтый, красный, циан. В общем, яркая социальная реклама. Но зачем-то сверху приписано у гриппа.
#
Рабы на галерах называли свои суда не гребными, а гребаными. Почему?

Перечитывая

Сказка N1
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно , однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

Последний анекдот года - "Газпром" наградили за укрепление единства России, Белоруссии и Украины.

Думал, прикалываются журналюги, почитал - еще смешнее...

Пессимистичная от AndreNalin:
Если правда, что Путин - это четыре близнеца, которых всех почему-то назвали Володями, то по Конституции он может править тридцать два года.

Послесловие...
 

Слов net.

Кто есть кто в России. Весь список.
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички

- "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает

благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии

служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья.

Блондинк.

Взято отсудо:

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Надеюсь серверы под юниксом? А железо чьё?

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит
за пивом вчера все-таки не пошел.....

вот это в десятку....

Такое вот хреновое лето...
 

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.