|
Ответ: Свежие анекдоты. Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и - в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. |
Ответ: Свежие анекдоты. Она: Помнишь, вчера инет не работал? я: Да. Она: Что ты сдел, чтоб заработало? я: Прошивку в роутере обновил. Она: А почему теперь у посудомоечной машины 2 лампочки мигает, и она не запускается? |
Ответ: Свежие анекдоты. Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью. |
Ответ: Свежие анекдоты. Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет. - Чего ты плачешь, дед? - Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж , а когда спать - она меня трахает... - Так чего же ты плачешь тогда!?!?! - Да вот, сынок, забыл где я живу... |
Ответ: Свежие анекдоты. Жена говорит мужу-программисту: - Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток. Муж идёт в магазин. Купил батон и спрашивает: - У вас яйца есть? - Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, ещё девять батонов. |
Ответ: Свежие анекдоты. Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - За@@ись тетрис. |
Ответ: Свежие анекдоты. Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!" Пациент: "Это еще почему?" Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс". |
Ответ: Свежие анекдоты. - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете... |
Ответ: Свежие анекдоты. - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция. |
Ответ: Свежие анекдоты. Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу. |
Текущее время: 17:01. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru