Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Считать себя нормой — это уже патология!

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Плакат: «Проверено — мин полно!»

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Противников гуманизма — на виселицу!

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос - при чем тут фототехника.

Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.

- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?

- А я не знаю, я ещё молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.

Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайчонка. Выходит на поляну и видит следующую картину - зайчиха взяв зайчонка за уши:

- Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.
Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик) не сдерживается и добавляет - на хер!! Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая
сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил
его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько
заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот
pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий
стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни!
Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском
yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали
машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт.
Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель
со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь,
сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником.
Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и
выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я
pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ТЫ... И выпиваешь
мой ЯД!

с/м херурх?

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.