|
Ответ: Свежие анекдоты. Звонит Ющенко Путину: - Вова, хочешь купить Украину? - Да. - Только территорию или с населением? - Только территорию. - Ну подожди месяцев пять-шесть. |
Ответ: Свежие анекдоты. Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать. |
Ответ: Свежие анекдоты. Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит". |
Ответ: Свежие анекдоты. Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка! - Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку! |
Ответ: Свежие анекдоты. 2010 год. Россия. Москва. Кремль. Заседание Правительства РФ. Председатель: Коллеги, на повестке дня итоги реализации "Плана Путина". Прошу профильным министерствам отчитаться. Министр экономики: План в нашей части выполнен. Мировая экономика находится в глубокой ж... рецессии. Можно сказать, ее больше нет. Председатель Банка России: Рубль - единственная валюта в мире, на которую можно еще что-то купить. Все 3 банка между собой успешно конкурируют, кредитуют экономику и население под 500% годовых. Министр энергетики: ОПЕК нефть больше не добывает, только мы. Газпром - мировой газовый монополист. С электричеством сложнее, работаем над проблемой. Министр промышленности: Автоваз купил за бесценок GM, Ford, Toyota, и кое-что из остатков немецких производителей. Сухой купил Boeing и Airbus. Задаром почти. Соответственно, наша промышленность не простаивает. Все выполнили. Глава МИД: Все страны признали независимость Ю.Осетии и Абхазии, включая Грузинскую область Осетии. Украина после референдума стала Крымской республикой. Прибалтика просится в СНГ. НАТО расформировано. США воюет с Англией, как в старые добрые... Министр с/х: Закрываем проект из-за нерентабельности - продовольствие в России халявное, весь мир кормит нас в обмен на сырье. Министр труда и з/о: Славянское население не хочет больше работать, пенсионером быть выгодней и престижней. Гастарбайтеры из США и Европы страдают от демпинговых условий гастарбайтеров из Китая и Японии. Министр спорта: Олимпийский комитет утвердил Россию олимпийской страной до скончания веков. Председатель: Спасибо за работу! "План Путина" считать выполненым! |
Ответ: Свежие анекдоты. Преп.:- Вы подготовили что-нибудь на сегодня? Студ.:- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак. Преп.:- Ну это понятно, а доклад у вас есть? |
Ответ: Свежие анекдоты. И после этого я должен в одиночку соло на баяне пилить? :) |
Ответ: Свежие анекдоты. Сочинский "Макдональдс". - Свободный мангал! Свободный мангал! |
Ответ: Свежие анекдоты. - Что делать будем? – Я буду тебя ласкать. – А как же твои родители? – Они не будут. |
Ответ: Свежие анекдоты. Консалтинговое агентство "Pavel'n'Globa-l" - краткосрочные прогнозы направления газовых потоков, гадание по галстуку премьера. |
Текущее время: 09:37. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru