Re: АнекдотЦы!
 

Ведут Б-гословский разговор раввин и патер.

Патер говорит: - Ну что у вас, у евреев, нет никакой субординации. Ни старшОго, ни младшОго..("О"-моё,,) Все раввины...

Раввин говорит: - Да. Мы все равны перед Б-гом. А у вас как?

Патер кричит: -Ну смотри.. Сегодня я патер..

Раввин: -А завтра?

Патер: -Завтра я епископ.

Раввин: -А послезавтра???

Патер: - Послезавтра я могу быть архиепископом.

Раввин: -А на следующей неделе???

Патер: - О!..Тогда я могу быть кардиналом!!!

Раввин: - А на следующий год??

Патер: - Ну, я могу быть и Папой Римским.(По официальной версии католиков-"Заместитель Б-га на Земле..))))))))

Раввин - А потом????

Патер: -Слушай, куда ты? Я же не смогу быть Иисусом Христом!!!!

Раввин: - Ты нет. А один из наших смог.

Re: АнекдотЦы!
 

Из стаааарых анекдотов гильментологов....

..Два глиста, отец и сын, вылезают из....(не важно), на свет Б-жий.

Сын: -Папа! Посмотри!! Солнце! Свет! Травка зелёная! Зачем нам туда, обратно?? Там грязь, нехорошо пахнет, мерзко..

Отец: -Нет сынок, там Родина!!!

(Мне грустно..)

Re: АнекдотЦы!
 

Re: АнекдотЦы!
 

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Re: АнекдотЦы!
 

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Re: АнекдотЦы!
 

С автору стырил:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".

При мне как-то ездун на Альмере на ул. Енисейской перед Северянинским начал высовываться на встречку - смотрел, получится ли объехать пробку. Сзади менты отожгли - "Внимание, Ниссан Альмера, до лишения прав осталось около трех сантиметров!"

Re: АнекдотЦы!
 

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Re: АнекдотЦы!
 

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!! :
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...

Re: АнекдотЦы!
 

C меня еще одно пиво

Гениально!
 

Году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды
и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для
кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел
на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной
звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите,
звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация
требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся
дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к
башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."