|
Ответ: Свежие анекдоты. Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена: - Да у тебя же на трусах помада! - Да-а-а……на губе сидел. |
Ответ: Свежие анекдоты. Вот сегодня читал: В банк спермы врывается вооружённый грабитель в маске. Подбегает к администраторше, с криками: - Всем лежать!!! Это вооружённый налёт! Девушка в ужасе: - Мужчина, что вы от нас хотите? У нас нет ни денег, ни золота... Грабитель: - Взяла открыла эти 5 баночек и выпила!!! Девушка не калебаясь открывает и пьёт одну за другой. Грабитель: - И ещё эти 5... Девушка повинуясь быстренько опусташает ещё 5 следующих баночек... Тут грабитель срывает маску, и она узнаёт в нём своего супруга. Удивлённо произносит: - Дорогой, что это было?! Грабитель: - Дорогая, а ведь дома ты говорила, мол: тошнит, небуду... тошнит... небуду... |
Ответ: Свежие анекдоты. зачот! Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, Б##... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? |
Ответ: Свежие анекдоты. А чо, поиск уже не модно включать, или религия не позволяет? |
Ответ: Свежие анекдоты. swak: Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно swak: только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника swak: так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж swak: потому, что оплатила сразу 10 сеансов :D башорг |
Ответ: Свежие анекдоты. реально приношу свои извинения, впредь повторяться не буду, буду пользоваться поиском,вот. есть религии не позволяющие пользоваться поиском?(( С уважением, Эмиль. |
Ответ: Свежие анекдоты. Анекдот, конечно свежемороженый, но... 20-30е годы прошлого века, Россия, молочный завод. По цехам технолог водит экскурсантов из советского крестьянства: - Это цех пастеризации. - А что вы здесь делаете? - Здесь мы убиваем в молоке микробы. - А трупы куда деваете? |
Ответ: Свежие анекдоты. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске. |
Ответ: Свежие анекдоты. На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно???????? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает? |
Ответ: Свежие анекдоты. Мужик занял у черта сто рублей. В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами. Мужик ему отвечает: - Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно? Назавтра мужик снова говорит: - Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня – никак. Завтра приходи. На следующий день мужик говорит: - Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать буду. Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи». Черт говорит: - Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу. Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера». Черт вздыхает: - Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги… |
Текущее время: 15:38. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru