Ответ: Свежие анекдоты.
 

Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а……на губе сидел.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вот сегодня читал:
В банк спермы врывается вооружённый грабитель в маске. Подбегает к администраторше, с криками:
- Всем лежать!!! Это вооружённый налёт!
Девушка в ужасе:
- Мужчина, что вы от нас хотите? У нас нет ни денег, ни золота...
Грабитель:
- Взяла открыла эти 5 баночек и выпила!!!
Девушка не калебаясь открывает и пьёт одну за другой.
Грабитель:
- И ещё эти 5...
Девушка повинуясь быстренько опусташает ещё 5 следующих баночек... Тут грабитель срывает маску, и она узнаёт в нём своего супруга. Удивлённо произносит:
- Дорогой, что это было?!
Грабитель:
- Дорогая, а ведь дома ты говорила, мол: тошнит, небуду... тошнит... небуду...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

зачот!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, Б##... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А чо, поиск уже не модно включать, или религия не позволяет?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

swak:
Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно

swak:
только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника

swak:
так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж

swak:
потому, что оплатила сразу 10 сеансов :D

башорг

Ответ: Свежие анекдоты.
 

реально приношу свои извинения, впредь повторяться не буду, буду пользоваться поиском,вот.
есть религии не позволяющие пользоваться поиском?((

С уважением, Эмиль.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Анекдот, конечно свежемороженый, но...

20-30е годы прошлого века, Россия, молочный завод. По цехам технолог водит экскурсантов из советского крестьянства:
- Это цех пастеризации.
- А что вы здесь делаете?
- Здесь мы убиваем в молоке микробы.
- А трупы куда деваете?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили
записать на RW-диске.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?

Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.

На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.

Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.

Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…