Re: АнекдотЦы!
 

Хороший анекдот рассказали, но его надо рассказывать, а не писать...
Диалог:
- ты Кафку любишь?
- аха... грефневую...

)))))))))))))))))))))))) Это анекдот Вити Собчак, он сейчас в Англии.
Слышал это от него лет 25 назад в Пятигорске.)) Сейчас у Мошкова тасуется.))

Re: АнекдотЦы!
 

5+

Re: АнекдотЦы!
 

- ты Кафку любишь?

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.(с)

Re: АнекдотЦы!
 

баян!

Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

Re: АнекдотЦы!
 

Сегодня, на 24-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.» «Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты.
Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Re: АнекдотЦы!
 

В России две беды и одна постоянно ремонтирует другую

Re: АнекдотЦы!
 

:friday

- Вот почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги???
- Ну, Не дураков же лечить.

Re: АнекдотЦы!
 

Выпускника Кембриджского универа спрашивают:
- Какую форму имеет наша планета?
- Квадратную!!!
- Вы, вы в этом уверены?
- Конечно. У меня даже карта есть!

Re: АнекдотЦы!
 

В России две беды - дураки и дороги. Когда они соединяются - получаются туристы.

В России две беды - дураки и дороги. А в Украине - три: дураки, дороги и Россия... (с)

Re: АнекдотЦы!
 

:-| Имно, конечно, но в первоисточники это были ГАИ-шники

Re: АнекдотЦы!
 

В России есть две беды и если одну можно исправить с помощью грейдеров, катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё сложнее.

Re: АнекдотЦы!
 

Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приёма пищи."

Re: АнекдотЦы!
 

реально в России уже не две, а три беды....

Re: АнекдотЦы!
 

Блондинка ведет автомобиль, включает радио, музычка, то-се, потом джингл "традададам дадам вы слушаете радио Европа-плюс!" Блондинка дергается, выключает радио:
- Блин, откуда они всё знают?!

Re: АнекдотЦы!
 

Стырил

Дневник младенца


Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Re: АнекдотЦы!
 

Светик, это не беда, это достояние))

Re: АнекдотЦы!
 

По репарации из Германии получили? :)

Re: АнекдотЦы!
 

Re: АнекдотЦы!
 

Я ж говорю-полиграфисты. Народ буйный.(с):razz:

Re: АнекдотЦы!
 

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Про демпинг...почти...
 

Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива!
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблем.
Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п.
- О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что они там делают, бармен?
- То же, что и я с его бизнесом.

Re: Про демпинг...почти...
 

В странах Южной Америки, когда рождается мальчик, принято выливать за окно таз с кипятком, и какое слово услышат, дают имя. Потому у них и ходят все Педры, Гомесы и Хулио.

Re: Про демпинг...почти...
 

Мексиканский полицейский спрашивает у задержанного Хуана:
- Арестованный Хуан, Вам знаком бандит Пабло Санчес??
-Господин полицейский, как я Вам могу сказать, что я не знаком с Пабло Санчесом? Совсем недавно я ехал на лошади. Вдруг это глупое животное задрало хвост и.. Приспичило её, понимаешь ли..В это время из за дерева вышел этот Пабло Санчес с большим пистолетом в руке и говорит:
- Хуан! Твоя лошадь нагадила на моей земле. Или ты сейчас съешь это, или я выстрелю тебе в голову.
- Господин полицейский! Куда мне деваться? У него в руках большой пистолет.... Пришлось слезть с лошади и начать есть.. Когда я съел половину, этот проклятый Пабло Санчес стал смеятся, да так сильно, что уронил свой большой пистолет. Я схватил его и говорю:
-А теперь , Пабло Санчес, ешь ты!
-Куда ему деваться? Его большой пистолет у меня...Пришлось ему прикончить остатки.
_ Так Вы говорит господин полицейский, не знал ли я бандита Пабло Санчеса? Как не знал, если намедни отобедали вместе.

Re: Про демпинг...почти...
 

A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although
very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his
old buddies. So he said to his new wife, "Honey, I'll be right back." "Where
are you going, coochy cooh?" asked the wife. I'm going to the bar, pretty
face; I'm going to have a beer."
The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the
refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12
different countries: Germany, Holland, Japan, India, etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think
of saying was, "Yes, lolly pops...but at the bar...you know...they have
frozen glasses..." He didn't get to finish the sentence, because the wife
interrupted him by saying, "You want a frozen glass, puppy face?" She took a
huge beer mug
out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.
The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar
they have those hors d'oeuvres that are really delicious..I won't be long,
I'll be right back. I promise.OK?" "You want hors d'oeuvres, poochi pooh?"
She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres:
chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc.
"But my sweet honey... at the bar... you know...there are swearing, dirty
words and all that..."
"You want dirty words, Dickhead? Drink your f#$&king beer in your god damn
frozen mug and eat your mother f#$&ing snacks, because you are married now
and you aren't going anywhere! Got it, Asshole?"

Re: АнекдотЦы!
 

— Ah! aujourd'hui on m'a raconte une anecdote moscovite, charmante: il faut que je vous en regale. Vous m'excusez, vicomte, il faut que je raconte en russe. Autrement on ne sentira pas le sel de l'histoire. (с)

Re: АнекдотЦы!
 

Принттендер.ком
:razz:

Re: Про демпинг...почти...
 

Чо уж...давай уж на иврите...

Re: АнекдотЦы!
 

Без проблем. Назовите тему.)))

Re: АнекдотЦы!
 

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.

Ну, и курите свою сметану!

Re: АнекдотЦы!
 

Путем нехитрых
превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился
в "Обрезание, карьера, бизнес".

Re: АнекдотЦы!
 

Ко Дню печати:
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Cyan 75%, magеnta 10% - красотаааа...

Re: АнекдотЦы!
 

Iren-очка, magenta...

- Ванюша, почему ты назвал своего кобеля "Диссидент"??
- Так он, сволочь, на своих лает, а чужим руки лижет..:-P

Re: АнекдотЦы!
 

Спасибо, Виктор, уже исправила.

Маркелычу посвящается:
Репроцентр, выводильщики проверяют поскрипты журнальные, звонят верстунам:
- Вы знаете, у вас все файлы без вылетов....
- Да что вы. Ну вы пока выводите а вылеты мы к вечеру подвезем....

Re: АнекдотЦы!
 

не анекдот, но улыбнуло
(звук нужен)

Re: АнекдотЦы!
 

и снова не анекдот.... возможно, для кого-то баян, но реклама смешная

Re: АнекдотЦы!
 

ачипятк....:-P

Re: АнекдотЦы!
 

Во-первых - не анекдот, мне ребята давно из Растра рассказывали...
Во-вторых - на составе в моих байках пошарься...
:-P

Re: АнекдотЦы!
 

И тут было продолжение:

И градие-ент....без ступенек...офигеть...
:-P

Re: АнекдотЦы!
 

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Re: АнекдотЦы!
 

Анекдот бородаааааатый, для тех, кто смотрел сам фильм....

Похвастался как то Вовочка в классе, что его дедушка с самим Чапаевым воевал. Собрали пионерский сходняк, пригласили дедушку, чтоб он рассказал, как ему довелось воевать с легендарным комдивом.
Пришёл старец. Пробили барабаны, хоругвь поносили, преподнесли цветы и спросили, как он с Чапаем воевал.
- Да сижу я за "максимкой, аккурат возле обрыва. - говорит дед, -"Вижу, плывут двое по реке. А их благородие мне приказывает. Василий, вишь, мол, тех, что плывут?
- Так точно, вашьбродь, отвечаю.
- Сними ка их мне.
- Ну я как дал очередь, красные бульбы и пошли по воде....

Re: АнекдотЦы!
 

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

Re: АнекдотЦы!
 

(Быль. Можно "Былина")

Одному старому еврею пришло время умирать. Всю жизнь держал чайный трактир. Все в округе знали, что у Абрама чай-высший сорт. Сам он был бездетный, Сару(зихра барух)давно схоронил, настал и его час. Все соседи, завидуя Абрашиному делу,(а он с гоями не жил!), хотели узнать секрет чая. Убалтывали его и так, и сяк.
- Абраша, ты же уходишь, передай хоть кому нибудь секрет чая ..-просят соседи.
Абраша чует, что Ангел смерти почти за спиной, приподнялся и говорит:
- Жиды!!!! Не жалейте заварки.

.....Немного истории...Фирма "Чай Высоцкий" была образована в России в 1847 году, и по Указу царя Александра Второго имела право писать на своих присутственных местах "поставщик Его Императорского Величества". После прихода к власти жидобольшевиков фирма перешла в Швейцарию и оттуда в Государство Израиль.

Re: АнекдотЦы!
 

Так говорит наш Колька, когда его спрашивают, как разводить проявитель...
:razz:

Re: АнекдотЦы!
 

А что??? Нормальное еврейское имя , наряду с "Гриша, Вася, Федя и немного реже...Миша" в Израиле..:?

Израильский анекдот.

Семья Ивановичей спрашивает у русскоязычного радио "РЭКА":
- СкажИте пожаааалста, В какой синагоге нам лучше покрестить нашего Федечку?(с)

Re: АнекдотЦы!
 

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Re: АнекдотЦы!
 

Кто не курить и не пьёть, тот здоровеньким помрёть..(с):razz:

Re: АнекдотЦы!
 

Лучшее кино это вино.
Ну сколько еще там можно банальщины навспоминать?
Главное успеть отписаться.
Виктор, ну уймитесь вы хоть немного.
Ну невозможно уже ничего сказать стало, чтоб вы какую-нить хрень не спошлили.

Re: АнекдотЦы!
 

Уймись, старуха, я ПИАРЮСЬ))))))))))))))))))))))):razz:

Валер, у меня отходняк после Дня Победы. :friday

Анекдот, который не знал ПА
 

Приехал генерал на "точку" с проверкой...
Ну, апосля всех построений-проверок, под своего косит:

- Ну чо ребята, а как у вас тут с девками?
- Да у нас верблюдица есть...
-Хмм... А, ну-ка, ее сюда, я тоже попробую
Попробовал...
- Ничо так - говорит...Надо приказать, что б еще одну прислали..
Все, радостно
- Ой, как хорошо, а то мы, как в аул к девкам ехать, все не помещаемся на одной...

Re: АнекдотЦы!
 

jdenton:
щас ходил в магазин

jdenton:
на улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джыпа стоит мужик с белой розой в руке

jdenton:
как романтично подумал я, дождь и роза

jdenton:
"ну ты бля где??" прорычал мужик в телефон....

Re: АнекдотЦы!
 

Ведут Б-гословский разговор раввин и патер.

Патер говорит: - Ну что у вас, у евреев, нет никакой субординации. Ни старшОго, ни младшОго..("О"-моё,,) Все раввины...

Раввин говорит: - Да. Мы все равны перед Б-гом. А у вас как?

Патер кричит: -Ну смотри.. Сегодня я патер..

Раввин: -А завтра?

Патер: -Завтра я епископ.

Раввин: -А послезавтра???

Патер: - Послезавтра я могу быть архиепископом.

Раввин: -А на следующей неделе???

Патер: - О!..Тогда я могу быть кардиналом!!!

Раввин: - А на следующий год??

Патер: - Ну, я могу быть и Папой Римским.(По официальной версии католиков-"Заместитель Б-га на Земле..))))))))

Раввин - А потом????

Патер: -Слушай, куда ты? Я же не смогу быть Иисусом Христом!!!!

Раввин: - Ты нет. А один из наших смог.

Re: АнекдотЦы!
 

Из стаааарых анекдотов гильментологов....

..Два глиста, отец и сын, вылезают из....(не важно), на свет Б-жий.

Сын: -Папа! Посмотри!! Солнце! Свет! Травка зелёная! Зачем нам туда, обратно?? Там грязь, нехорошо пахнет, мерзко..

Отец: -Нет сынок, там Родина!!!

(Мне грустно..)

Re: АнекдотЦы!
 

Re: АнекдотЦы!
 

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Re: АнекдотЦы!
 

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Re: АнекдотЦы!
 

С автору стырил:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".

При мне как-то ездун на Альмере на ул. Енисейской перед Северянинским начал высовываться на встречку - смотрел, получится ли объехать пробку. Сзади менты отожгли - "Внимание, Ниссан Альмера, до лишения прав осталось около трех сантиметров!"

Re: АнекдотЦы!
 

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Re: АнекдотЦы!
 

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!! :
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...

Re: АнекдотЦы!
 

C меня еще одно пиво

Гениально!
 

Году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды
и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для
кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел
на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной
звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите,
звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация
требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся
дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к
башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."

Еще
 

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

Re: АнекдотЦы!
 

После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

Re: АнекдотЦы!
 

Класс, Маркелыч!:razz:

Re: АнекдотЦы!
 

Ийе-ех...
А я надеялся...что мне за это Валера или Сержио пива пообещает...
;-)

Re: АнекдотЦы!
 

Реклама эскорт-сервиса:

7 чудес. Света.

Re: АнекдотЦы!
 

Ладно, с меня Буратино...

Re: АнекдотЦы!
 

Есть идея по ребрендингу Бронки...:razz:

Re: АнекдотЦы!
 

Маркелыча испепелю взглядом, Сержа оболью буратиной.
Света - 8-ое чудо света :razz:

ЗЫ ПА!.... не испытывайте судьбу ))))

Re: АнекдотЦы!
 

Голосом диктора:
Вы видели флагмент документального фильма "Бронкозавр".
Полной версией Вы сможете насладиться в пятницу, 26 мая, в выбранном Валерой месте.

Re: АнекдотЦы!
 

Мань, с меня два пива

Re: АнекдотЦы!
 

Мась, а почему диктор картавый?.... или он наполовину картавый так как слово "бронкозавр" он произнес не коверкая :razz:

Re: АнекдотЦы!
 

Я! Я был диктором...:)

Re: АнекдотЦы!
 

:smile:

Re: АнекдотЦы!
 

Валер! Сначала я хотела благородно отказаться от пыва, шоб не напиться... а потом вникла... хорошо! с тебя два пива! Если я к тому времени не забуду... :mrgreen:

Бронке: С диктором все нормально... это ты глазасто-ушастая! :-P

Возвращаясь к анекдотам:
- Мань, як твои дела?
- Сам ты маньяк! :-D

Re: АнекдотЦы!
 

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

Re: АнекдотЦы!
 

Звонок ночью. Профессор берет трубку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, сука?? А мы учим..

Re: АнекдотЦы!
 

Re: АнекдотЦы!
 

- Знаешь, а ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.

Re: АнекдотЦы!
 

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы пианино не захватили.
- Неостроумно!
- Да я билеты на нем оставил.

Re: АнекдотЦы!
 

Беру!

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде… Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой… Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы…
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь…
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может… может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала… Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это… ммм… – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Re: АнекдотЦы!
 

Объявление по громкоговорителю на вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется в 12 часов со второго пути. Специально для чукчей повторяю - поезд Москва-Домой уезжает по 3 и 4 рельсе когда все стрелки на часах встанут к верху.

Re: АнекдотЦы!
 

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Re: АнекдотЦы!
 

Папа, а как правильно писать: «экономика возроШдается» или «возроЖдается»?
- Через «Ж», сынок. И пишется, и возрождается…

Re: АнекдотЦы!
 

Женщина попала в ДТП (наезд на корову). Она написала претензию внешнему
управляющему птицефабрики, которой, видимо, и принадлежала несчастная
корова…

В ответ на свою претензию она получила письмо следующего содержания.

ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Ново-Петровское,
Истринский район. Московская область Почтовый адрес:

129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:

472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ниводительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно
поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные
требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности
(банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

Re: АнекдотЦы!
 

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!!!

Re: АнекдотЦы!
 

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Re: АнекдотЦы!
 

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Re: АнекдотЦы!
 

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Re: АнекдотЦы!
 

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную..
Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Re: АнекдотЦы!
 

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Re: АнекдотЦы!
 

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Re: АнекдотЦы!
 

Другое имя никак нельзя было использовать?:cry:

Re: АнекдотЦы!
 

Павел Адольфович, простите, но с другим именем нет смысла анекдот выкладывать :razz: :smile:

Re: АнекдотЦы!
 

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Re: АнекдотЦы!
 

Его звали - Павлик?
:shock:

Re: АнекдотЦы!
 

Тебе ж сказали - других не выкладывают.

Re: АнекдотЦы!
 

Встретив японца, скажи Харакири. Ему будет приятно, что ты знаешь его родной язык.

Re: АнекдотЦы!
 

Супер.:razz:

Re: АнекдотЦы!
 

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии....
Чтоб они запарились ее демонтировать.

PS Вот так надо проблемы решать...
:razz:

Re: АнекдотЦы!
 

Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще.