|
Ответ: Свежие анекдоты. Боян ли? На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался: - Доктор, я извращенец. Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда - не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки. - И в чем заключается ваше извращение? - поинтересовался доктор. - М-м-м... Даже не знаю, как сформулировать. Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать. - Хорошо. Давайте я вам помогу... Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? - предложил расхожую версию доктор. - Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу. - Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? - выдал следующую подсказку Белозеров. - Нет, еще хуже. - Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? - сделал третью попытку доктор. - И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент. - Тогда вы, должно быть... - доктор подумал и решил, что гражданину с такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше, - ...нарцисс? - Вовсе нет. - Мазохист? - В какой-то степени, - вдруг согласился пациент. - Но все же не совсем. - Онанист? - с надеждой предположил Белозеров. - И опять мимо. Мое извращение, думаю, гораздо менее распространенное, чем все то, что вы упомянули. - Вы некрофил? - настороженно спросил доктор. - Слава Богу, до этого не дошло, - пациент слегка поморщился. - Но моя проблема ничуть не легче. - Так что с вами, наконец? - Белозеров уже начал терять терпение. - Доктор, это такая ужасная вещь, что я просто не решаюсь сказать. - А придется. А то я просто ума не приложу, что же такое может вас мучить. Так что давайте, выкладывайте. А то устроили мне тут прямо ребус какой-то. Пациент вздохнул совсем горько и, едва не плача, произнес: - Видите ли, я уже двадцать пять лет живу с одной женой. - И? - И за все эти двадцать пять лет даже ни разу не изменил ей. - И? - Что и? - И в чем ваше извращение? - Белозеров наморщил лоб. - Я что-то не понял... - Вот в этом самом. Доктор, ну какой нормальный человек будет двадцать пять лет жить с одной женщиной и даже на других не смотреть? Все мужики заводят себе любовниц, гомосексуалисты имеют друг друга, педофилы любят малолеток, зоофилы зверюшек. А я? Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Доктор, я хочу излечиться. Белозеров поскреб затылок: - Э-э-э... Да, тяжелый случай. Никогда с таким не сталкивался. Даже не знаю, что вам сказать. - Скажите хоть что-нибудь, доктор. А то я прямо измучался. Уж чего только о себе не передумал - кошмар! Кучу учебников прочел, но нигде о таком странном отклонении не написано. - Пациент смотрел жалобно и с надеждой. - Вообще-то вашему извращению есть определение. Моногамия это называется, - с умным видом произнес доктор. - Э-э, нет, - возразил пациент. - Я столько книжек проштудировал, что уже в курсе: моногамия - это когда какое-то время сожительствуешь только с одним человеком. Какое-то время, доктор, но не всю же жизнь! Последние слова мужчина вскричал с таким отчаянием, что Белозеров проникся к нему жалостью. - Прямо-таки всю жизнь? - в ужасе спросил он. - Всю-всю, - подтвердил пациент. - Что, и даже до свадьбы - все тоже с ней? - Да. - С одной?! - Вот именно! - Да, это действительно кошмар, - согласился доктор. - Послушайте... - задумчиво произнес он, - как вас там зовут? - Пал Палыч, - подсказал пациент. - Послушайте, Пал Палыч. А может, вам стоит попытаться роман завести? - предложил Белозеров. - Я думал об этом. - И что? - Да ничего. Пришлось от этой идеи сразу отказаться. - Почему? - Не нравится мне никто. Кроме моей жены. Вот в этом и проблема, понимаете? Никто не нравится! Ни одна женщина, ни мужчина. Да вообще ни одно живое существо... И неживое тоже. - А вы думаете, всем нравятся те, кого они того? - хмыкнул доктор. - Вы разок попробуйте с кем-нибудь - может, втянитесь. - Пробовал уже. Специально даже познакомился с одной, она меня домой привела, посидели, выпили, туда-сюда... поговорили. Она меня в спальню потащила, а я... Как вы думаете, что я сделал? Ну, давайте! Вот самое страшное ваше предположение! - Гм... - Белозеров напряг все свои патологические знания. - Наверное, извинились и ушли. - Нет! Гораздо хуже! Стал отбиваться. - Зачем же сразу отбиваться? - Да у меня тут же перед глазами встала жена. И так встала, прямо как будто в самом деле там была! Меня просто-таки ужас обуял: вдруг эта девица меня изнасилует, и как я после такого жене в глаза смотреть буду? Она же как бы получается все видела! - Парадокс, - удивленно покивал Белозеров. - Слушайте, а может, вам совсем и не надо, чтобы в вашей жизни было много женщин или еще кого-нибудь? Может, вы вовсе не извращенец, а уникум? - Ну да, скажете тоже, - возмутился пациент. - Уникум - это который может всегда и всех, ну или хотя бы много и разных. А тут... Какой же я уникум, если все время одну? - А кстати, - вдруг заинтересовался доктор, - вы ее часто можете или как? - Вообще-то, - пациент на секунду задумался и тут же признался, - в любое время. Как мне захочется. Или ей. - И часто вам хочется? - Ну, раз в день или, в крайнем случае, в два дня. - Так вы в самом деле уникум, - упавшим голосом произнес Белозеров. - Я вон свою жену после пяти лет совместной жизни уже чаще раза в неделю не могу. А то, если говорить честно, бывает и раз в месяц. - Да? - пациент оживился, вскинул на доктора глазки. - А кого вы тогда... того... в оставшееся время? - Как получится. - Доктор заметно помрачнел. - В основном, никого. - Потому что не хочется? - проявил участие пациент. - Потому что не можется, - мрачно буркнул Белозеров. - У вас сексуальные проблемы, доктор? - Это уже было сочувствие. - Да не то чтобы проблемы... - стал почему-то оправдываться Белозеров. - Просто работы много, времени не хватает, усталость накапливается и тому подобные сложности. Да и не всякая женщина, знаете ли, нынче даст. - Да? Не знал, - признался пациент. - Вот так-то, - подтвердил доктор. - Проститутку снимать как-то не хочется, а обычные молодые девицы все чаще шарахаются. На старушек же самого не тянет. - Может, доктор, вы гомосексуалист или зоофил? - участливо предположил пациент. - Не замечал. - Или, скажем, титилятор? - А это что такое? - нахмурился Белозеров. - Ну, это тот, которому нравится щекотать, чтобы возбудиться. Нет... - Он вдруг засомневался. - Или тот, которому нравится, чтобы его щекотали. В общем, щекотун, коротко говоря. - Никакой я, знаете ли, не щекотун, - даже обиделся доктор. - Нет, нет, что вы, я без всяких намеков, - спохватился пациент. - Я просто спрашивал... Так вы думаете, с моим извращением можно жить? - Ну-у, это точно не смертельно, - согласился Белозеров. - Что ж, доктор, спасибо, вы меня успокоили. Тогда я, пожалуй, пойду. А то жена уже, наверное, пришла с работы, ужин накрывает. - Пациент мечтательно улыбнулся. - Вот поужинаем с ней - и в постель. А она такая теплая, мягкая, податливая... Ой, нет, - испугался он, - лучше не вспоминать, а то я прямо здесь начинаю возбуждаться. - Он вскочил со стула и виновато прикрыл оттопырившиеся брюки. - Извините, я как о жене подумаю, так сразу... Ладно, мне и правда пора. Всего вам хорошего. По-прежнему виновато улыбаясь, пациент ретировался из кабинета. Доктор посмотрел на закрывшуюся дверь и вздохнул: - Да-а, вот извращенец! Сколько уж лет практикую, а такого первый раз видел... |
Ответ: Свежие анекдоты. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение". |
Ответ: Свежие анекдоты. |
Ответ: Свежие анекдоты. Дикая страна - дикие нравы! В нашей цивилизованной стране дали бы пожизненно обоим, да пристрелили бы при попытке к бегству... |
Ответ: Свежие анекдоты. |
Ответ: Свежие анекдоты. - Она произвела на меня положительное впечатление.. - То есть тебе хочется её положить? |
Ответ: Свежие анекдоты. Из жизни сотрудников банка Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! *** Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. *** А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... *** Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! *** Клиент: - К кому можно поприставать? *** Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" *** - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) - Ваши ф.И.О. - ....Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала. *** Через 2 минуты: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. *** А когда я узнаю, что все заплатил? - Когда все заплатите. - Странно. *** -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? *** Только что, у коллеги. Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" *** О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня *** - Представьтесь, пожалуйста. -Я? *** Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." *** Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" *** Оператор: Представтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" *** Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! *** На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю... *** - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! *** Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. *** На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** КЛИЕНТКА: - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ? - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ? - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО? *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. *** Объясните мне, как простому смертнику, *** Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). *** ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. *** У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? *** Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? *** Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. *** Здравствуйте, вы автомат или человек? *** Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. *** Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? *** Здравствуйте. Я ваш старый член. *** Девушка, это вы, с которой я в первый раз? *** Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" *** Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! *** - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось... *** Телефонный звонок. Беру трубку: - Можно вашего генерального директора? - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! - Вам зачем? - Ему нужно знать, с кем он разговаривает. - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**. *** Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. *** А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =))) |
Ответ: Свежие анекдоты. -Дед Мороз, в этом году я хочу щенка, ну пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА!!! Ты можешь подарить мне щенка? Лёша. -Твоё попрошайничество и хныканье может пройти с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз. Свэта 9055052970 |
Ответ: Свежие анекдоты. Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось! Анжела, 26 лет, проститутка. |
Ответ: Свежие анекдоты. Отправь на любой номер смс со словами «Ты где?» в полчетвёртого утра – и ты бесплатно получишь на свой мобильный звонок с прикольной рифмой! |
Текущее время: 21:41. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru