Ответ: АнекдотЦы!
 

Чтобы не переписывать по одной штуке все - вот здесь небанальные "околопечатные" анекдоты (про конверты).

Ответ: АнекдотЦы!
 

С айтихэппенс.ру:

Пришел к нам как-то клиент за резиновым валом, прижимающим в принтере бумагу к печке. Унес с собой вал, а через пару дней пришел с принтером. Вал был внутри. Принтер, говорит, не работает.

Посмотрели, в чем дело.

Ну, что сказать. Вал поставить не так просто, нужно основательно разобрать принтер, а потом правильно его собрать. С этим клиент, к моему удивлению, справился.

Удивляет другое.

Зачем он поставил вал в упаковке, завернутым в бумагу и пупырчатый полиэтилен?!

Ответ: АнекдотЦы!
 

потап и настя каменских специально для полиграфистов записали новую песню "У нас на Райоби"

Ответ: АнекдотЦы!
 

___

Ответ: АнекдотЦы!
 

Блондинку спросили - какова вероятность, что солнце завтра не взойдёт.
- Ну-у... Наверно, пятьдесят на пятьдесят. Либо взойдёт, либо нет.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...

Ответ: АнекдотЦы!
 

Ответ: АнекдотЦы!
 

Элли:
О суровом юморе оборонщиков )
Мишка сегодня рассказал.
Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
- Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!

Ответ: АнекдотЦы!
 

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".

Ответ: АнекдотЦы!
 

Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне
посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!