|
Ответ: Свежие анекдоты. - Безобразие! Вы опять сорвали срок! Могу я видеть директора типографии?! - К сожалению, его нет на месте. - Но когда я подходил к вашему офису, я видел его в окно. - Он Вас тоже видел. |
Ответ: Свежие анекдоты. Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать». |
Ответ: Свежие анекдоты. Женщына всэГда права! Это не анекдот, это жизнь, она как всегда круче и смешнее выдумок... |
Ответ: Свежие анекдоты. Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату «…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность. Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно! Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…» |
Ответ: Свежие анекдоты. Сборник. На наличие вирусов типа "боян" не проверен: Идет наркоман по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,другую... и с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло. Выйду я из дому, Гляну на село - Девки гуляют... А мне ещё два укола - завтра и во вторник... - Ёжик, ты почему такой грустный? - Потому что я стал мудрым! - А почему вчера был весёлым? - Потому что вчера у меня были деньги... - А чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь... - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?! Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман. - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! Забиваю в телефон "Чебоксары" этот гребанный Т9 пишет "Чегойта?" ххх: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? ххх: Или 200 маленьких плюшевых зайцев? ууу: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено... У моих знакомых девчушка 5 лет.. Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается.. Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?" На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете". Больше вопросов ей не задавали. Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай. Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?! Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями... В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает: - Садитесь бабушка. Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит: - Какой хороший мальчик! - Ну что вы, бабушка, просто так положено... - Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой... - Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо. Супермаркет, касса. Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку" Кассир: А их нет. Девушка возмущенно: Как это "нет"? Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот! - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство… - Читал ЖЖ Медведева? - Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал. Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо. |
Ответ: Свежие анекдоты. Боян вспомнился, тока он такой старый, что навряд ли кто знает, разве что участнмк с длинным ником... ;-) В лавку заходят папа с сынишкой... Продавец сюсюкает: -Ах какой хороший мальчик. Протяни ладошки, я тебе орешков насыплю... - Насыпьте лучше папочке... - Что, так любишь папочку? - Не, у папочки ручки больше.... |
Ответ: Свежие анекдоты. В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... |
Ответ: Свежие анекдоты. Прям, антикризисный москаль, который приехал в Тарту. |
Ответ: Свежие анекдоты. Встречаются два директора. Один другому: - Ты какой директор? - Исполнительный! - А я распиздяй.... |
Ответ: Свежие анекдоты. Ой, это ж про меня)))) Я исполнительный раз**здяй- директор))))))))) |
Текущее время: 08:44. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru