Ответ: АнекдотЦы!
 

Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»:
— Розовенький.
— Иисус! (Asus).
— Я стесняюсь (Huawei).
— Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).

— Он такой беленький, с тремя дырочками.
— Это сплиттер, сам модем побольше.
— (обиженно) Это не клитор!

Ответ: АнекдотЦы!
 

Женщина в рыбном отделе:

— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!

Ответ: АнекдотЦы!
 

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Ответ: АнекдотЦы!
 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивший придет, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Ответ: АнекдотЦы!
 

xxx: у моей подруги кажется чёрная полоса в жизни...
xxx: уже второй её парень - негр

Ответ: АнекдотЦы!
 

Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?"

Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A2: Чтобы мужчины могли их понимать.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Доказано, что активия, на 87,3% эффективнее гидроперита.

Ответ: АнекдотЦы!
 

А чё вы смеётесь... мне лет шесть было, когда мама купила живого карпа... в общем, когда она собралась его готовить, я закатил такой концерт в защиту живой рыбы, что вся семья испугалась за мою психику и карп пару дней реально жил в ванной, пока меня на выходные не сплавили на дачу...

Ответ: АнекдотЦы!
 

для ...всё врут календари...: Я тоже в детстве живность убивать не любила.
Комаров и редких мух убивать маме не разрешала. Только прогонять в окно.
Мама тогда боялась за свою психику :)))

Ответ: АнекдотЦы!
 

А мои знакомые садисты....ой...ну, эти, из Калуги....
Поймали там на озере карпа, и живого, понимаш, разделали.
Пошла, хозяйка всполоснуть разделанного карпа к воде, а он, падла выскользнул, и поплыл...
:)
Пришлось чуть не нырять за ним....