Ответ: АнекдотЦы!
 

А! Вы последователь Вундта? Понял. Я, по простоте душевной, душ имел в виду. :)

Ответ: АнекдотЦы!
 

В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, ведь Софьечке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Ответ: АнекдотЦы!
 

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

Ответ: АнекдотЦы!
 

- а ты сейчас в чем?
- в комнате - я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц.




- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!




Зашла как-то Людмила Гурченко на «Одноклаccники». Смотрит - а нету одноклассников!

Re: АнекдотЦы!
 

разговаривают два бизнес мена:
привет, ну как у тебя дела, кризис коснулся?работникам з/п платишь?
-привет, да коснулся, з/п перестал платить.
-и я тоже...
- ну и че они на работу ходят?
- да ходят...
ну на этом они и разошлись, через месяц опять встречаются:
-привет, ну что платишь з/п?
-не не плачу...
-и что ходят?
-да ходят...
-о! а давай вход на работу платным сделаем?!
- о!давай!
ну еще через месяц встречаются:
- ну что сделал вход платный?
-сделал!
-и че ходят ?
-ходят! А твои как?
-а мои гады экономить начали, в понедельник приходят, в пятницу уходят))))

Re: АнекдотЦы!
 

1. Жена — мужу:
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова. А во-вторых, это не окно, а зеркало.
2. Разговаривают приятели.
— Я знаю самую любимую женщинами позу.
— Какую?
— Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани, а мужчина сзади открывает бумажник.
3. Новости: “Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями”.
4. Отец возвращается из командировки. Жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты гигант! Хватит, я больше не могу!..
Отец (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму.
5. — В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И что?
— Вы бы видели, как оно в окно бьется!

Re: АнекдотЦы!
 

Могли бы просто сказать - .

Re: АнекдотЦы!
 

Ой,сорри, я не заметила, что такой есть уже))))

Re: АнекдотЦы!
 

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда .... денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

Re: АнекдотЦы!
 

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...

Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду.

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!



странные люди эти ITшники - как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.



"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.