Ответ: Свежие анекдоты.
 

для ochevidets: В смысле Ганс? И хто теб распределил? Ты Христиан Андерсон или сволочь фашиская???

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Отвечу по порядку, Херр Стёпа.

Изучал немецкий язык.
Учителка: "правый ряд будет учить - немецкий, левый ряд - англицкий". Я даже рад был. Мне пиндосовский и не нравился.
Нет, не ГХА и не сволочь)))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для ochevidets: За, что я люблю рекламистов? За то, что они конкретные парни!:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Даже ПА повелся на квадрацикл. Аргументирую - зацепило же?! Не важно на чём...
:-)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для ochevidets: Как это не важно? Если бы тебя зацепило за @@@ и потащило со скоростью квадра...
Тебе бы не возонравилось.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Читай внимательней:"на".

ЗЫ Мля... Кто посмел ПА протащить за @@@ со скоростью квадро? Па же непокобелим?!)))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Учитывая , фирма Bosh решила провести ребрендинг направления ручного электроинструмента. Теперь он будет носить гордое имя eBosh.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."


Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли,
без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают,
начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи,
вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму...
Все время на ногах, руку в конвейере прищемил...
...сделал перерыв, съел "Кит-Кэт"...
- И что?
- Да говно!


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...


В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».


*прелестный баянчик*:

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу
идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е@ись ты в рот!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

:)

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья…"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?