|
Ответ: Свежие анекдоты. для ochevidets: Вы, в другой раз, где нибудь сверху помечайте, что читать это желательно где угодно, только не на работе, потому что ржать на работе просто не прелично! |
Ответ: Свежие анекдоты. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота). Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе*енности. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. |
Ответ: Свежие анекдоты. соседского алабая продаете?? нет уж спасибо. |
Ответ: Свежие анекдоты. Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды! |
Ответ: Свежие анекдоты. Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: — Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!! — Это бесплатно, для вашей матери... |
Ответ: Свежие анекдоты. В зале ожидания аэропорта долго плакала молодая женщина. Все видели, но никто не знал, что делать. Один парень набрался смелости, подошёл к ней, обнял её, сказал ей что-то утешительное и спросил: — Есть ли что-нибудь, что я мог бы сделать, чтобы помочь вам перестать плакать? — Боюсь, что нет, — ответила женщина, — это аллергия. Но, пожалуйста, продолжайте ваши попытки. |
Ответ: Свежие анекдоты. "Пора прекратить эту чехарду и бардак" - сказал президент. "Мало им казино, теперь за спорт и девок взялись" - подумал обыватель. |
Ответ: Свежие анекдоты. - Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую? - слушайте внимательно : женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани, мужчина - сзади. Готовит бумажник. Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение. Выписка из протокола заседания Правления банка: «Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов». - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции... Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу. Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза. "Истина в кине" В.И. Ленин Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка. Rimfa: Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек? AzazeLHAck: Ответ не может быть однозначным Rimfa: В смысле? AzazeLHAck: 1) Мы не знаем, кому он сломал ногу. 2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо). 3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши. 4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу. 5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги. 6) Гравитация и сила трения... Сложная задача. Rimfa: ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!! Rimfa: ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!! |
Ответ: Свежие анекдоты. - Слышь, мой-то забанил! - Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился? - Да нет - по баням с девками загулял! |
Ответ: Свежие анекдоты. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее. Взаимопроникновение культур. |
Текущее время: 17:02. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru