Ответ: Свежие анекдоты.
 

У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в комплекте с ней. А мышку отец спи@дил с работы...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вроде реальный случай, рассказал авторитетный участник одного дружественного форума.

Реальная история из моей работы в техподдержке по принтерам.
Звонит Дама, таким уверенным голосом заявляет:
- Я купила принтер вашей фирмы. Сейчас пытаюсь установить, делая все точно в соответствии с руководством пользователя.
- И в чем возникла проблема?
- Ну вот у вас тут написано: соедините принтер с компьютером и включите принтер - появится мастер установки оборудования... Но мастер не появился. И даже не позвонил. Вот я вынуждена была позвонить вам сама. Непорядок!!!
...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

не анекдот но тоже улыбает:

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямаалейкум, друг АКА!
Ти пусти мене пака.
Пака там, на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ЛОШОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ ОТЦУДА, ТВАЮ МАТ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет, иди вон, песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам сидэт не на жопа,
А давай-давай работа

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Без еды можно прожить целый месяц.
- А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент, у которого ещё и конь не валялся, само собой, обращается за помощью к другу: — мол, чего делать–то?
Тот ему говорит: "ты возьми выпускную работу своего художественного руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа".
На следующий день встречаются:
— Ну как проиграл?
— Ага. Моцарт получился.


Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей
- "Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!"

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сразу вспомнилась ФИДОшная шутка - "В целях лучшего взаимопонимания, предлагаю переименовать кунилингус в лизинг". :)