Re: Свежие анекдоты. Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу... |
Re: Свежие анекдоты. Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них (мужчин) достаточного количества денежных средств. ********* Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь! ********* - Сходим в кино? - Немогу. У меня девушка есть! - Я твоя девушка, придурок обкуренный! |
Re: Свежие анекдоты. Открыт новый гормон гламурных девушек. Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он: 1. Тормозит развитие головного мозга 2. Делает глаза нетерпимыми к свету 3. Действуя психотропно, завышает самооценку 4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего |
Re: Свежие анекдоты. Под окнами роддома: - Маш, кто ! - Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!! |
Re: Свежие анекдоты. Гаишник останавливает машину. Окно открывается и оттуда ему сразу суют в руку 5 тыр. Гаец под козырек: -Аккуратнее. Там через десять км еще пост Ему еще 5 тыр -Я тут каждый день с 10 до 18. Можете проезжать всегда без проблем. Еще купюра. -Счастливого пути. Удачи на дорогах. Еще одна -И вам удачи и деткам вашим, чтоб радовали. Еше одна -Собачки пусть ваши все призы берут Еще 5 тыр -Ну, а теперь стихи. |
Re: Свежие анекдоты. " Говорил я тебе, брат, что не знаешь ты мадьяр".(с) |
Re: Свежие анекдоты. Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?! ****************** Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь! Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит? |
Re: Свежие анекдоты. Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти |
Re: Свежие анекдоты. Попали анекдотчики в ад. Черт им говорит: - Вот вам мучение на веки вечные: будете по очереди анекдоты рассказывать. Кто бородатый анекдот расскажет, тому сразу по башке кувалдой. Но вот кто за три дня ни одного избитого анекдота не расскажет, того, так и быть, отпущу в рай. Начали! - А можно вопрос? - Ну... - А в раю можно анекдоты рассказывать? - Нет, в раю анекдоты под строгим запретом. Итак, начали. Анекдотчик: - Звонит мужик на радио: поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада... |
Re: Свежие анекдоты. Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в з#дницу ********** 2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд. |
Текущее время: 12:34. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru