|
Ответ: Свежие анекдоты. Старый, но хороший анекдот. Или от того и хороший... Кому как удобней. Вдруг кто не помнит: В цирке обьявляют: - На арене новый номер: говорящая лошадь. Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос. Лошадь со всего размаху как ●банется об арену, встает и говорит: - Бл●, когда же я сдохну?! |
Ответ: Свежие анекдоты. - Ты снова решил связать себя брачными узами? - Да какие там узы! Так... Узелок на память... |
Ответ: Свежие анекдоты. Много лет это был мой любимый анекдот. Семья наркоманов, родители ждут дочь, та вышла за дозой. Звонок в дверь. Мать подходит: - Кто? - Мама, это я! Пауза, ответ: - Нет, мама - это я! |
Ответ: Свежие анекдоты. для ...всё врут календари...: Алаверды Парень накурился Анаши. Звонок в дверь. Подходит к двери: - Кто там? - Я! Пауза, ответ: - Я??? Данунах! |
Ответ: Свежие анекдоты. Спит чутким сном наркоман Иванов и снится ему звонок в дверь. - Кто там? - Участковый Хохленко. - Чего надо? - Да вот, пришёл с наркоманией бороться. Что это у вас в кармане? Иванов, плавно перекладывая пакетик в левый носок. - Ничего. - А что то у вас в левом носке? Иванов, перекладывая пакетик под подушку. - Нога. - А под подушкой? ....... Звонок в дверь. Иванов просыпается. - Кто там? - Участковый Хохленко. - Чего надо? - Да вот, пришёл с наркоманией бороться. Где вы прячете наркотики? Иванов нервно шарит под подушкой. - Да, блин, куда же я их спрятал? |
Ответ: Свежие анекдоты. Два психиатра на автобусной остановке. Один, закуривая: - Что-то автобуса давно нету... Второй: - Вы хотите поговорить об этом? |
Ответ: Свежие анекдоты. Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой: Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет. |
Ответ: Свежие анекдоты. Ретро (баян) хорошо забытое старое: Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. и коротенький Телефонный звонок: -Алё... - И тебе "але", добрый человек... А этот вроде новенький: Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и мудрым взором осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться нелегко. — Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то! Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал. — Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали. Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут, кто Он такой! — Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить! Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко ржал: — Х-а-а-а-а, наеба-а-а-а-ал! У нас всё заебись, дед!!! Лол, бля, ну ты, в натуре, олень..... Парень ржал, держась за живот. Затем, ухахатываясь, ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул: — От сцуко! |
Ответ: Свежие анекдоты. - Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? - Как? - Хрустики! |
Ответ: Свежие анекдоты. Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на@@@.. Задолбал всех! ЗЫ. Мне этот анекдот напомнил одного персонажа :))))) |
Текущее время: 17:03. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru