Ответ: Свежие анекдоты.
 

А я уже представил стада симпотных девиц, косящих грибы в тундре - ну чем мы не лемминги? :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная
голова.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Актуальный:

Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".

А это старенький, но в тему:

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало быть, бухать будете?

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, пусть садится, кушает!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Навеяло одной из последних тем :)
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь в кресле-качалке с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается в кресле. Достал газету, в стороне телек - про футбольчик бормочет... Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку, второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "Ну какие тут на *** МЕДВЕДИ..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Как вaша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин
- А если не мягко?
- То Сискин

Ответ: Свежие анекдоты.
 

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
"А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется:
"Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.

А то вдруг дождь пойдет.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Тигр – это штрих-кот.