|
Ответ: Свежие анекдоты. - Здравствуйте, моя фамилия Коновалов! - Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся. |
Ответ: Свежие анекдоты. - Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда? |
Ответ: Свежие анекдоты. Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию. |
Ответ: Свежие анекдоты. На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их... Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая. |
Ответ: Свежие анекдоты. В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где этот чертов фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. |
Ответ: Свежие анекдоты. Сидят выпивают комик с трагиком, уже предпенсионного возраста. Комик говорит - давно меня не зовут на роль, наверное, забыли. Трагик - и меня тоже не зовут... Помнят!!! |
Ответ: Свежие анекдоты. — Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! |
Ответ: Свежие анекдоты. Правила русской речи на производстве ВМЕСТО ....................НАДО ГОВОРИТЬ Ох...еть!......................................Я поражен! Эти пид...ы...................................В данном случае они не правы Какая нах... разница......................Разница не принципиальна Пошел на х...................................Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят! Зае...ли........................................Пр остите, но вы слишком назойливы Что за х...ня?...............................Мне кажется, где-то ошибка Бл...дь!........................................Ме ня переполняют эмоции Распи...яй....................................Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего Прое...ли.....................................Каже тся, мы кое-что упустили из виду Ох...ли что-ли..............................Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям Эта х...ня....................................Всем известный предмет Его нужно вые...ать......................Я буду вынужден сообщить об этом начальству Б...ха-муха ..................................Боже мой! .... твою мать!..............................Вау! |
Ответ: Свежие анекдоты. "Отчего люди не летают? От того, что: -не боятся кошек -комары и мухи не вкусные -хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное -взлетать под хохот очень сложно -когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот - в ……. -низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно -быстро устают руки -прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту -разговаривать не с кем -в ушах свистит -мешают ноги -мешают птицы -пугаются летчики -земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться -два мужика в белых халатах все время мешают взлету. " |
Ответ: Свежие анекдоты. Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего наговорил... |
Текущее время: 04:59. Часовой пояс GMT +4. | |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru