Байки.
 

Про все у нас на форуме есть темы: и про картинки, и про анекдоты, и про притчи, и про видео с музыкой тоже. А вот темы с жизненными историями, байками нет.

Начинаю с прекрасной ретро-байки от Легендарного Матроса Кошки (с)
Этот матрос - гинеколог, работает в Лондоне и иногда рассказывает прекрасные байки. Совесм как эта.



Жили мы тогда в Грузии, на улице Карла Либкнехта. Время было мирное, довоенное и солнечное , а если учитывать выраженную провинциальную затрапезность нашего города Поти, то и вовсе , можно сказать, благостное.

Улица наша вела практически из центра города, от кинотеатра «Руставели» к самому морю, к старому маяку и еще более старому кладбищу. Параллельно текла мутная река «Риони», в которой по данным старожилов, водились гигантские лягушки достигавшие величины почти что с Гию, маленького брата моего лучшего друга, Ираклия Циргвавы.

Именно там, где Риони впадает в море и куда пришвартовался завернутый в Золотое руно, и изрядно подвыпивший Тим Северин, и находился наш дом.

Комары, которые водились на заболоченных берегах Риони, требуют отдельного описания. Это были суровые, величиной с ладонь кровожадные кровососущие млекопитающие с грустными голубыми глазами и длинным, похожим на напильник, хоботком которым они могли высосать за один присест до двух стаканов крови.

Бороться с ними не было никакой возможности. Ночью они начинали летать над головой, хлопая крыльями , пищать приглушенным басом и кусаться, оставляя после себя такой чес, что хотелось вскочить и в порыве безумия броситься прямо в Риони. Но в Риони водились лягушки, величиной почти с Гию, поэтому путей отхода совершенно не было.

Эффективно противосоять комарам мог только дядя Мишико , наш сосед слева, который каждый вечер выпивал столько вина, что комары кусавшие его тут же заболевали алкоголизмом и летели неровным зигзагом сдаваться в городской наркодиспансер на улице Акакия.

Моя двоюродная бабушка , Нази, работала главным кассиром в городской авиакассе, поэтому дом, в котором мы жили был двухэтажный и с огромным мандариновым садом. Бабушка Нази не только пекла восхитительные хачапури и делала превкусный сациви из живущих на деревьях (!) кур, но еще и контролировала все воздушные пассажирские перевозки между Россией и Грузией. Как ей, обычному кассиру городской авиакассы, это удавалось- остается загадкой. Но ни один самолет не взлетал и не садился с Потийского аэропорта без устной или письменной резолюции бабушки Нази. В связи с этим, дома у нее постоянно водилось в больших количествах вино, жареные поросята, черные волги и благостно настроенные авиапассажиры, чьей благодарности, естественно, не было предела.

Мне было тогда пятнадцать лет и мы недавно переехали в Грузию из Николаева. Ранней осенью, когда только началась школа, мы часто сидели по вечерам на берегу моря с моим новым другом Ираклием, пили домашнее вино, курили «Магну» , нюхали как на том берегу Риони грузинские крестьяне жгут листья и размышляли о смысле жизни.

Я любил рассказывать про то, как меня во время школьшой поездки в Ялту соблазнила длинноногая учительница-практикантка , а Ираклий , про то что у него дядя – вор в законе и еще про то, что он по уши влюблен в местную девушку по имени Экатеринэ, а Мишка Гамбаров говорит, что она похожа на Майкла Джексона. Вечером, когда зажигали маяк, становилось как то особенно уютно, а из-за близости старинного заброшенного кладбища было слегка жутко и немного волнительно.
- Смотри, знаешь эту женщину?
-Нет, а кто это?
-Как ты живешь, не знаешь своих соседей, бичо? Это же безумная Картуша, ее весь город знает!
Картуша была совсем еще не старой женщиной, возможно лет сорока пяти, но выглядела несколько странно из-за своего старого цветастого платка, черной юбки и блузы. Она прошла мимо, зачем то нарочито виляя бедрами, внимательно разглядывая Ираклия и меня.
Ираклий вежливо поздоровался, она молча улыбнулась своим странным лицом. Ничего такого «безумного» я в ней не заметил, если честно... Ни бормотания, ни взгляда с «дичинкой» ни каких то других признаков сумасшествия. Но кто ее знает...
- Слушай, а почему она -безумная, Картуша эта?
- Я не в азрах, говорят она ведьма или что-то в этом роде. Не знаю.
Ираклий наполнил стаканы красным вином.
- Давай короче, за девушек, чтобы они, увидев нас на горизонте, рвали себе волосы на пучурах и сходили по нам с ума!
- Давай, короче, за Майкла Джексона!
- Гаумар-джос!
- И да, короче!
У Ираклия явно, на фоне несчастной любви к Экатеринэ, наблюдался хронический прогрессирующий спермотоксикоз. Я ему, к сожалению, помочь ничем не мог ,кроме как рассказами о городе Николаеве, где студентки-практикантки из местного пединститута все как одна носят чулки, мини-юбки и преподают оральный секс в группах продленного дня. Но, я подозреваю, рассказы эти особого облегчения Ираклию не приносили, а только еще больше терзали его измученное тестостероном сердце.
Тем же вечером, когда уже совсем стемнело и на улице включились цикады, мы кормили комаров на веранде у Ираклия, под мерцающий свет керосиновой лампы допивая красное вино и завороженно гладя на то , как его мама, тетя Майя, дирижер потийского симфонического оркестра и главный кулинар улицы Микаберидзе, виртуозно лепит нам хинкали. Свет по вечерам в Поти часто выключали, приходилось сидеть в темноте, а керосинка, как известно располагает к рассказам.
-Ма, а расскажи Денису про Картушу?
Тетя Майя хитро усмехнулась и помешав хинкали села к нам за стол и начала рассказывать.
Именно тогда я узнал, насколько насыщенной и полноценной жизнью жила Картуша, эта на первый взгляд, неприметная и неинтересная женщина, встретившая нас сегодня на старом кладбище у маяка. Но, впрочем, судите сами...

История первая или чудеса пластической хирургии.

Однажды Картуша решила постирать занавески. Чтобы снять их с карниза, она поставила табурет на стул, залезла на табурет и, пытаясь дотянуться до карниза, потеряла равновесие и рухнула вниз. На пути траектории ее полета находился холодильник «Орск». Ручка у холодильника «Орск» была сконструирована так, что верхняя чась ее торчала ввысь, подобно штырю.

Пролетая мимо холодильника Картуша зацепилась за него ухом. Ухо оторвалось.
Истекая кровью, отыскав ухо за печкой и завернув его в целофановый кулек, Картуша устремилась в Потийский травматологический пункт на Малтакве.
К счастью, в тот день принимал известный в Поти и соседних деревнях, пластический хирург Резо Катамадзе. Не моргнув глазом, Резо Катамадзе пришил Картуше ухо отдельными шелковыми швами, предварительно распылив в кабинете Дихлофос, чтобы в операционное поле не лезли мухи, и сделав Картуше в голову укол новокаина с целью обезболивания.

Туго замотав голову Картуши бинтом, Резо Катамадзе велел ей два часа не есть и прийти на перевязку через неделю, видимо, чтобы убедиться в том, что ухо приростает к голове в нормальном темпе.
Через неделю, когда слухи о золотых руках доктора Катамадзе достигли апогея и из соседних деревень стали поступать пациентки с целью пересадки носа, удлиннения ног и сужения талии, Картуша явилась на плановый прием. Голову разбинтовали, ухо совершенно не болело. Слышимость была отличная. Отблагодарив хирурга тремя курицами, поросенком и мешком кукурузной муки, оздоровленная Картуша устремилась домой.
Ухо внезапно отвалилось в троллейбусе, вызвав легкую панику среди пассажиров. Водитель троллейбуса Каха Чантурия лишился чувств прямо на остановке, упав лицом на руль и создав на улице Ленина первую и единственную в истории города, автомобильную пробку. В троллейбусе началась давка, Картушино ухо прилипло к чьему-то ботинку, возникла потасовка, поднялась пыль.
Чудом отлепив ухо от подошвы, Картуша опять направилась к доктору Катамадзе. Но на этот раз, медицина оказалась бессильна. Поросенка пришлось возвращать. А все почему? Да потому что «современний абарудаваниэ нету в больници! »

История вторая или полеты наяву.
Однажды Картуша решила приготовить лобио. Заготовив нужное количество фасоли и специй, она поставила кастрюлю на печку, включила газ и чиркнула спичкой.
Взрывом вынесло стену в кухне. Картуша , в облаке фасоли и специй , пролетела несомая взрывной волной тридцать с лишним метров и приземлилась в компостную яму. Выбравшись из компостной ямы она деловито пошла в сарай и набрав воды из колонки стала тушить пылающий флигель.
Именно за этим занятием ее застал пожарный расчет во главе с бравым рябым брандмейстером Вахтангом Корая.
На следующий день Картушу видели с новым газовым баллоном в магазине «Хозтовары». Полеты полетами, а лобио-то хочется...

История третья или «Ахтунг! Партизанен!»
Наш сосед, дядя Мишико, продавал спутниковые тарелки и ресиверы. Он в больших количествах за малые деньги скупал их в Турции и за большие деньги в больших количествах устанавливал на дома состоятельных потийцев. Товарооборот у него был колоссальный, доходы неимоверные и в гараже одномоментно находилось до пятидесяти комплектов спутниковых тарелок.
Естественно, такой куш не смог оставить равнодушными местных гангстеров. В гараж к дяде Мишико залезли, все тарелки моментально украли.
Погоревав день-другой, дядя Мишико воспрял духом, и прежде чем отправиться в Истанбул за новой партией спуниковых тарелок, выстроил перед домом огромный бетонный забор с овчаркой. Так на улице Карла Либкнехта возникла первая крепость.
Ровно через месяц дядю Мишико опять обокрали. Залезли в гараж со стороны Картушиного огорода, пермахнули через живую изгородь и вынесли все спутниковые тарелки, овчарка даже не проснулась.
Дядя Мишико очень разозлился. Он куда то уехал и вернулся только через неделю. Они о чем-то долго спорили и договаривались с Картушей и через какое то время, достигнув согласия, дядя Мишико принялся копать Картушин огород.
Подступы к огороду дядя Мишико решил заминировать противопехотными минами, которые он приобрел за энную сумму у прапоршика на погранзаставе.
Сюрреализм был полный – на подступах к огороду была натянута колючая проволока с пустыми консервными банками. Там же был в землю вкопан кол с табличкой «Астарожни, мини!» К табличке прикреплялась лампочка в 70 Ватт, которую на ночь Картуша, по договоренности с дядей Мишико, включала в розетку. Взамен дядя Мишико отреставрировал Картуше кухню, разрушенную взрывом газового баллона.
Выходишь ночью покурить в сад-красота... ветер чуть чуть колышет пустые консервные банки, тускло просматривается в свете луны колючая проволока, мерцает лампочка в 70 Ватт освещая табличку «Астарожни, мини!»
Однажды ночью таки раздался взрыв. В чьем то доме посыпалось стекло. Все соседи выбежали на улицу узнать в чем дело. Дядя Мишико с ручным пулеметом Дегтярева спешил в сад, чтобы довершить расправу над спутниковыми грабителями. Но вместо грабителей в огороде он обнаружил воронку. Жопа Картушиной свиньи Хавроньи дымилась неподалеку. Передняя часть свиньи Хавроньи так и не была найдена, наверное улетела в Риони. Тишину ночи резанула милицейская сирена. В желто-синем «Бобике» на место катастрофы прибыл сам начальник Потийской милиции Валери Кирвалидзе. Он был с автоматом, в фуражке, кителе майора, синих трико с пузырями на коленях и ярко розовых домашних тапочках с заячьими ушками.
Узнав, что огород заминирован, майор Кирвалидзе приказал всем оставаться на местах и вызвал военных саперов с погранзаставы, вертолет прикрытия и спецназ. Вместо всего этого на канареечно-желтом «Запорожце» приехал , шевеля усами и матерясь на чем свет стоит, старший прапорщик Осадчук.
Он деловито выкопал мины, сложил их в багажник запорожца, докурил свою «Приму», многозначительно произнес «Не можешь срать-не мучай жопу» и получив в подарок от дяди Мишико ящик «Джони Вокера» скрылся в ночи, пукнув на прощание мотором.
Дядя Мишико долго успокаивал Майора Кирвалидзе и все утро, горланя песни они провожали друг друга по очереди до дома.
Инциндент был окончательно исчерпан, когда вечером в огороде у Картуши появился новый кол с новой табличкой. Надпись на табличке гласила не много но и не мало: «Миннет!»
Вот такой был человек Картуша !

Ответ: Байки.
 

...сдаётся мне, что это не байка
,
а Сказка, где всё немножко очень похоже на правду.

Ответ: Байки.
 

для Manya_K: Маня, большое человеческое спасибо! :) Ностальгия зацепила...

Да... в каждом городе, наверняка, есть своя Картуша.
У нас в городе, например, была гермофродит Эсма(Эсмиральда) - не то мужик, не то баба. Разговаривала мужским голосом, курила, стриглась налысо, ходила в мужских туфлях, мужском плаще, фуражке "аэродром", но в юбке и в чулочках... Мальчишки постоянно пытались заглянуть под юбку для выяснения гендерных признаков... А в автобусе распевала громко песни. Наверное, от горя. Вот такая была Эсма.

А это абсолютно реальный грузинский тост, который не раз слышала в разных интерпретациях:
Переведи, Мань, выделенное слово...

Ответ: Байки.
 

Не исключено :)

Издеваесся?
Переведи, а?)))

Ответ: Байки.
 

для Manya_K:
Вы уверены, что действительно этого хотите?

Ответ: Байки.
 

*закопав Лопатой зерно сомнения, выплямив спину и расправив плечи*
Да! Я готова услышать страшную правду)))

*начитавшись у того же Матроса про разное, я готова ко всему)
хотите, дам вам почитать про мужское?

Ответ: Байки.
 

Да не вопрос. Вам от кого удобней услышать правду, от меня или от Ирен?

Дайте.
Хотя после пучуры уже боюсь и представить.

Ответ: Байки.
 

Это вот ни разу не байка, поэтому просто даю ссылку.
Берегите себя, музчины :)

Ответ: Байки.
 

для Manya_K:
Читал. Нет, мы не такие.

Ответ: Байки.
 

*бубнит* Ничем вас не удивить. Все всё знают и умеют.

А , интересно, знают?

*как я люблю медицинские байки - не передать!)))

Ответ: Байки.
 

По теме:



Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.



К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Завтра ко мне приедет одна молчаливая барышня. Я пересказываю ей свою жужу, за это она готовит цукини с чесноком и петрушкой. И всё счастье моё – в плетении из воздуха городов, чьё население влюбчиво и патологически счастливо в финале. Я обильно вру, за это меня жалеют, целуют в уши и называют Славочкой.

А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег.

Никогда не спорьте с женщиной.
 

, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

________________________________________

Или вот. Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она недоплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик. И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам, уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали, конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись, кто предал.
Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная. Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито. Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков, он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые, что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

Ответ: Байки.
 

Но не на голове, это точно! )))

Ответ: Байки.
 

для ochevidets: Ну копирайты там, ссылки не забываем проставлять, да)))

Ответ: Байки.
 

В первой строке ссылка. Для тех кто на бронепоезде (зачеркнуто) для тебя вынести отдельно?

Ответ: Байки.
 

для ochevidets: Меня не надо выносить отдельно.
Нада просто копирайтеги ставить своевременно)))

Ответ: Байки.
 

- Хмырев! Какого цвета у меня глаза?
Хмырев с удивлением посмотрел на, стоящую спиной к нему, жену.
- Милая, сейчас перерыв между таймами. Я могу отвлечься от телевизора, даже если ты будешь стоять ко мне лицом.
- Хмырев, ты можешь ответить на простой вопрос – какого цвета у меня глаза?
- Отечественная химия научилась красить не только волосы, но и глаза? – ехидно поинтересовался Хмырев - Они у тебя с другой стороны. Поэтому прямо сейчас изменения цвета не видны.
- Мне просто интересно – помнишь ты или нет? – не оборачивалась жена.
- Ага! Понимаю. В журнале космополитэн вышла статья «10 признаков того, что он тебя не любит»?
- Да причем тут космополитэн? Мне просто интересно – помнишь ли ты...
- В первый раз мы встретились на улице. Ты шла по улице, юбка твоя развевалась на весеннем ветру, оголяя ноги изумительной формы. Я остановился как громом пораженный!! Боже какая женщина!! «Если она не будет моей – моя жизнь бесцельна и пуста» - сказал я себе тогда. И вот я подхожу. Мысли в моей голове прыгают беспорядочно как пьяные механизаторы на дискотеке. В горле пересохло... Что же сказать, этой богине....И я собрался и сказал...
- Глаза, Хмырев!! Какого цвета глаза?
- Разве там второй признак не «Он не помнит ваше первое свидание»? – удивился Хмырев и продолжил – День рождения твоей мамы – 18 июля. Удивительно красивая женщина. Жду не дождусь шанса поздравить ее с днем рождения.
- Хмырев! У мамы – 14 июля!
- Да? Что ты говоришь? Она выглядит моложе ровно на 4 дня. – выкрутился Хмырев – Что там еще обычно? Не обращает внимания, не замечает стрижек и новых кофточек...
- Глаза!!! Какого цвета у меня глаза!!!!
- Белок – точно белый! В субботу после ресторана был красноват, но сегодня – белый, аки холодильник Аристон.
- ГЛА-ЗА!!
- Скучная ты сегодня. Карие у тебя глаза. Карие и все тут. А первую встречу нашу не помню.
- Не помнишь?! Как не помнишь?
- Так и не помню! Мы у Сашки на свадьбе познакомились. Уже под конец. От того и не помню. С утра телефон записанный нашел и позвонил. Вот.
- Если верить Космополитэну – ты меня не любишь.
- Что по этому поводу говорят Форбс и Файнэншиэл таймс?
- Что за человек, а? Ты не можешь просто сказать – «Я тебя люблю, а космополитэн все врет»?
- Могу. Космополитэн все врет, а тебя я люблю. Но с каждой минутой все меньше и меньше. Потому как футбол начался уже, а мы тут тесты разгадываем.
- Футбол придумал Сатана! Абы подтолкнуть женщин к прелюбодеянию на стороне.
- Угу. А Всевышний самолично написал сценарий к «Не родись красивой». До семейного скандала осталось – девять, восемь, семь...
- Ухожу – ухожу.Смотри свой футбол.
- шесть, пять... Отмена семейного скандала. Я ухожу от тебя!!! Вернусь через 45 минут!
(с) frumich

Продолжение про Хмырева .
Или вам с продолжением здесь интереснее?

Ответ: Байки.
 

Надо копирайты ставить своевременно,
Злобствует Маньяк, лопатою грозится.
Изменю я свою подпись временно,
Понаставлю "эсок" чтоб не позабыться.

Ответ: Байки.
 

Байки про Геру.

"Как Папа Был Маленьким"...не...Когда мы были молодыми...

Место действия - большой солнечный среднеазиатский город. Веселые 70-е.

Жил-был парень по имени Гера. Пройдоха - еще тот...
Кровей у него намешано - море, чем ваще славились такие города.
Ведь строили их - русские, прокладывавшие железку. Потом они заселялись всякими ссыльными от корейцев и поволжских немцев до гордых кавказцев.
Кем он только не работал.

Даже кондуктором троллейбусным.
Больше 5-6-ти рублей после смены не сдавал. В то время, как нормальные кондукторы сдавали 20-25....
Процесс происходил так:
Гера, двигается по троллейбусу и собирает деньги...билетов не дает...
Южный народ застенчивый...и не спрашивает...
Но вот находится какой-нибудь настырный - а билет?
Гера презрительно отрывает билетик и швыряет его спросившему...
К концу смены, когда троллейбус подходил к парку (а надо сказать, жил Гера в 100 метрах от него), он выскакивал и бежал домой.
Там вся семья быстро пересчитывала мелочь, нужная сумма,
соответствующая количеству оторванных билетов перекочёвывала обратно в кондукторскую сумку и Гера отправлялся сдавать ее в кассу.
Начальство устраивало на него облавы и проверки. Но все контролеры обламывались.
Даже на маршруте пытались ловить.
Влетят в троллейбус, отберут сумку, а там количество денег соответствует количеству билетов. Оторванных.
В конце-концов начальство взмолилось - пиши по-собственному желанию нафиг...

Был у Геры сосед по подъезду, музыкант, гитарист довольно известный не только в городе, но и в музыкантских кругах страны.
А поэтому у него частенько гостили заезжие гастролеры.
Собиралась интересная компания, правда совсем не гламурная, поскольку гитарист был...ну, как в песне у Маргулиса...
Автор сих строк также забегал по-родственному.
Вот во время таких посиделок, когда народ чем-то подогревшийся делился впечатлениями, присутствовал и Гера.
Хотелось и ему чем-то поделиться.

И выбрав момент, поймав общую паузу, Гера громко сказал:

-Во!

Вся компания, обратилась в его сторону. Видно было, как по лбу Геры забегали мысли, но прошло аж пара минут, пока он растерянно не сказал:
- Забыл...Что... Хотел ...Вспомнить....
С тех пор это одна из моих любимых фраз

В другой раз сидели и обсуждали творчество гитариста Альвина Ли и его группы Ten Years After/
Гера услышав знакомые звуки и также выбрав паузу говорит:
- Вчера у одного чувака слушали клевые записи. С одной стороны группа Десять Лет Спустя, а с другой - Тени Завтра.

И что вы думаете - стал Гера работать в филармонии. Это все гитарист виноват - собрал новую команду, или как тогда говорили - бригаду.
Кроме музыкантов взял он к себе грамотного радиоинженера, а чтоб тот денежек больше получал, оформил его как музыканта, благо действительно приходилось товарищу бас-гитаристом в кабаке лабать.
А на должность звукооператора оформили Геру. Правда из него звукач был как из верблюда олень. Но несмотря на здоровье, подпорченное южными допингами, Гера был довольно крепок и управлялся с погрузками-разгрузками довольно шустро.
Но главный талант его был не в этом. Где бы не находился коллектив, хоть в самом глухом ауле, он мог достать что угодно, например, выходную лампу усилителя BIG
:shock:
Тот коллектив просуществовал недолго, а вот Гере гастрольная жизнь понравилась
Последний раз видел я его на репетиции в филармонии. Музыканты стояли вокруг рояля, разучивая что-то полифоническое. Их руководитель жестикулировал в сторону одного поющего - громче, мол.
Стоящий рядом со мной парень недоуменно сказал:
- У вас же звукооператор есть, пусть поднимет ему громкость.
Вся команда громко захохотала. Музрук крикнул:
- Гера, иди сюда, дело есть
Тот быстро подлетел:
- Чё достать надо чуваки?


:)