Типография ИРМ-1. Заказ визиток, листовок, буклетов и календарей онлайн. Визитки и Листовки
Простой и удобный редактор визиток. Тысячи готовых шаблонов для разных специальностей. Заказ в любое удобное время, круглосуточно! Оплата по безналу, банковскими картами или электронными деньгами. Возможна оплата при получении. Пять офисов в Центре Москвы. Возможна доставка. Обратите внимание на цены! 100 визиток – 300 руб. 1000 визиток – 850 руб. 1000 листовок А6 двусторонних – 1000 руб. (495) 740-00-77
из жызни: А посчитайте листовку А6 50 и 100тыщ. Столько-то это, столько-то это. Хорошо, печатайте, выставляйте счет. А каким тиражом? Ой, вы пока печатайте, счет выставляйте, а сколько - я вам завтра скажу.
Вы слишком долго проработали в полиграфии, если совершенно не можете понять, почему Audi A6 не в 4 раза меньше, чем Audi A4.
__________________ В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство Фотовывод...панчи...матированная пленка...Серпуховская-Павелецкая www.npenpecc.ruwww.vekprint.ru (499) 2355485
— Доктор, что делать? Я типа верстальщик и я задрался, мне эти шрифты уже мерещатся. — Сьешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.
__________________ В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство Фотовывод...панчи...матированная пленка...Серпуховская-Павелецкая www.npenpecc.ruwww.vekprint.ru (499) 2355485
Типографии требуется курьер. TrueType не предлагать...
__________________ В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство Фотовывод...панчи...матированная пленка...Серпуховская-Павелецкая www.npenpecc.ruwww.vekprint.ru (499) 2355485
На Ближнем Востоке этот анекдот называют турецким, в России ..что то связанное с Кавказом..
Выдают замуж девушку. Мать даёт последние наставления. " Если однажды муж ночью тебя попросит перевернуться, никогда не делай этого"... Сыграли свадьбу, прошло несколько лет... Однажды ночью муж говорит жене - " Золото, развернись-ка!" Та в истерике - " Нет! Никогда и не за что. Мне мама перед свадьбой наказывала этого не делать!" Он ей -" Успокойся, золотая моя. Сама ведь сколько раз говорила, что хочешь детей.",,,
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
__________________ В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство Фотовывод...панчи...матированная пленка...Серпуховская-Павелецкая www.npenpecc.ruwww.vekprint.ru (499) 2355485
Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
Решили в своё время в Минторге избавиться от одного еврея. "Пошлём Мойшу за границу, не справится-расстреляем. " Послали в Америку. Сделал Мойша наш несколько сделок, причём очень быстро, приехал. Задавила всех жаба. "Пошлём в Европу, не справится -расстреляем." Послали-Мойша всё уладил, прокрутил бабки, приехал с наваром. "Ну всё,- думают,-пощлём волка в Китай. Здесь уж точно завалится." Послали.. Пропал Мойша. Появился через год. Навар-с ума сойти. Все к нему. " Мойша, как ты смог? Это ж невозможно.. Тяжело делать дело с китайцами?" "Да нет,-отвечает, -С китайцами дело делать легко. Тяжело среди них найти второго еврея".